Päätön ratsumieskö?

Mustasukkaisuus ja täydellinen idiotismi kulkevat käsi kädessä ja silti eroavat toisistaan yhtä paljon kuin yö ja päivä, tai komedia ja parodia. Komedian ja parodian eron on siinä että komedia on hauska, kun taas parodia yleensä onnistuu olemaan hauska vain olemalla käsittämättömän huono. Mustasukkaisuus voi olla söpöä ja hauskaa mutta käyttäytyminen idiootin lailla saa vain hauskoja piirteitä surkuhupaisuudessaan. Mikä sitten erottaa terveen mustasukkaisuuden ja kusipäisyyden toisistaan. Pohdimme tätä asiaa työkaverini kanssa menneenä viikonloppuna. Eittämättä suurin eron tekijä tälle terveelle mustasukkaisuudelle ja kusipäisyydelle on aika, aika jolloin voi olla mustasukkainen, ja aika jolloin se ei ole enää tervettä (lähinnä aika jolloin on parisuhteessa jonkun kanssa ja aika jolloin ei ole enää parisuhteessa hänen kanssaan) . Syitä siihen miksi joillakin hämärtyy kyky käsittää tämä ajan ja paikan taju emme keksineet. Todennäköisin syy varmaankin on se että maassamme vaeltaa seireenien tyyppisiä neitoja jotka sekoittavat miesten päät niin täysin että näin vain tapahtuu. Tosin yleisesti ottaen jos mustasukkaisuuteen on ikinä mitään tarvetta niin sille löytyy myös järkevä syykin tai sitten ei. Näissä tapauksissa ei järkevää syytä sen koommin kuin järetöntä syytäkään ollut.

Sunnuntai aamuna heräsin hyvässä krapulassa ja päänsäryssä vähintäänkin kusipään lähettämään viestiin jossa minun todettiin kärsivän mahdollisesta pään irtoamisesta jos en pidä näppejäni erossa tietystä henkilöstä (diagnoosia kyseisestä sairaudesta ei tarkemmin ollut ). Sangen vittumaista on herätä krapulassa, mutta se että jotkut pahentavat asiaa sillä että jaksavat vielä vittuilla tekstiviestejä lähettämällä kuin kakarat asioista mitä en ole edes (ainakaan vielä) tehnyt saa minut yhtä hyvälle tuulelle kuin se että joku poraisi punaisena hehkuvana hiilihangolla papanaluukkuani.

Ilmeisesti se, että jakaa saman taksin baarista poistuessa laukaisee joillakin uroslajin edustajilla reviirin ja siihen kuuluvien naaraiden puolustusvietin. Selvennykseksi vielä että tässä taksissa oli lisäkseni 2 naista ja 2 miestä ( joista toiset 1+1 oli pari) plus kuljettaja joka oli nainen. Olennaisesti voidaan ajatella että minun tapaiseni perverssi ei jättäisi asioita puolitiehen vaan yrittäisin ainakin kosketella kaikkia viittä heitä näppejeni kanssa, sillä olenhan jakanut jo taksin heidän kanssaan ja mikäs sen mukavampaa on kuin julkipervoilu ahtaassa autossa jossa tunnelma on valmiiksi latautunut "iholle". Odottelen mielenkiinnolla milloinkohan heistä muista mustasukkaiset laittavat minulle viestinsä ja toteavat minun tuntevan kohta sympatiaa pandoja kohtaan jos en tätä irstasta matkustusmuotoa lopeta?

Maailman parasta riisikipossa.

Olympialaiset kärsivät nykyään monesta asiasta. Kisojen pitopaikoista tapellaan laina kynsin ja muovihampain jo 8 vuotta ennen varsinaista tapahtumaa,se joka tämän kujan juoksun kyynerpää taktiikalla on voittava saa riesakseen helvetilliset järjestylyt ja koko maailman jakamattoman huomion järjestelyiden sujuvuuteen ja mahdollisiin aikataulullisiin ongelmiin joita saattaa seurata kun kisapaikkoja aletaan rakentaamaan vasta 5 vuotta ennen kisoja. Kisoja jotka huipentuu itseasiassa avajaisiin ja sen jälkeisiin revittelyihin lehdistössä järjestävän tahon kyvyttömyydestä olla jäämättä kiinni siitä että kustiin miljoonia katsojia linssiin suorassa lähetyksessä. Minusta olisi ollut paljon hellyttävämpää nähdä suloisen laulavaa näyttelevän pikkutytön sijasta se sirkuksen kummajainen joka omistaa kauniin lauluäänen ja niin rumat hampaat ettei edes televisiossa voi näyttää. Mielestäni avajaisten viihdearvo olisi ollut paljon parempi kun pikkuruinen Xjio Lin Mik Lie laulelee ja kaikkien TV-katsojien huomio olisi kiinnittynyt laulun sijasta tuohon pienen pieneen suuhun josta pilkistää vinojen ja terävien pikkunaskaleiden huonosti hoidettu lauma. Samaan aikaan kaikki kotikatsojat olisivat voineet huokaista helpotuksesta ja ajatella että Xjio Lin Mik Lie on onneksi niin köyhästä perheestä että hän ei varmasti joudu noilla irvileuilla syömään lihaa,taikka jäätelöä mikä aiheuttaa helposti vihlontaa vaan tulee sen sijaan mainiosti hampaidensa kanssa toimeen kun syö vain pelkkää riisiä. Vanha sanonta rumat ihmiset joutuvat television sijasta radioon ei pitänyt tämän pikkutytön kohdalla paikkaansa,hän joutui verhon taakse.

Olympialaisten järjestämisessä on muutenkin eksytty pahasti sivuraiteille, nykyään olympialaiset kärsii liiallisista lajeista. Ketä oikesti kiinnostaa kuka voittaa Baseballin olympiakultaa jos sitä ei minun tietojeni edes ketkään muut pelaa kun punaniskajenkit.
Yhtä tyhmää on pelata olympialaisissa jalkapalloa 4 vuoden välein, koska jalkapallon mm-kisat pidetään nekin 4 vuoden välein. Entäs koripallo? USA laittaa jokaisiin olympialaisiin dream teaminsa, tarkoituksena näyttää muille maille miten maailman kallein joukkue pyörittää peliä kuin harlem globetrotters ( jos et tiedä katso sinä tuubista) pelaisi ktp:tä vastaan. Tosin menestystä ei ole tainnut tulla viimeksi kun silloin kun Kareem Abdul Jabbar pelasi aktiivisesti.
Muutenkin idea siitä että maailman parhaat urheilijat kerätään kilpailemaan keskenään on pahasti vialla kun parhaita ei yksinkertaisesti päästetä kilpailemaan. Tälläisiä lajeja ovat esim. Nyrkkeily ja se jalkapallokin. Jokaisella lajilla on jo oma arvostetuin kilpailunsa, eikä se ole uintia ja yleisurheilua lukuunottamatta olympialaiset. Ketä oikesti kiinnostaa katsoa kun tv-lähetyksiä tulee yhteensä 128 000 tuntia, ja niinkin mielenkiintoisista lajeista kuin kreikkalais-roomailainen paini. Mikä ainakin minun mielestäni näyttää siltä kuin Tom Of Finland ja George Michael halailisivat toisiaan hikisenä ja kolmas mies tulee välillä komentamaan toisen nelinkontin. Oudoin laji tässä maailman parhaiden kohtaamisessa on ehkä nykyaikainen 5 ottelu tai kuvio uinti. Ei saatana. Miksi ei maailman isointa gang bangia voisi ehdottaa olympia lajiksi,kelpaisikohan saunominen tai eukonkanto jo seuraavalla vuosikymmenellä. Miksei myös polttopallokin,onhan listassa jo koripallo,jalkapallo,lentopallo,vesipallo,käsipallo,pallo. Täytyy vain yrittää kestää, sinällään tämä ei minua kosketa koska salamoiden takia digitaalinen kuutioni on ollut ihan kujalla ja pimeenä jo yli viikon.

Toissa iltana sain hassun sähköpostiviestin. Kaverini oli valinnut minut viestin lähetys listalle koskien Bill Gatesin hyväntekeväisyyttä ja jotain kiertoviestimällä tehtävää BETA-testiä.Mitä tuo tarkoittaa ,sitä en tiedä ,minulle ei tule mikrobittiä Jujuna oli että jos lähetit tätä soopaa eteenpäin saisit muka 2 viikon kuluessa billiltä 2 hundred dolla biliä. Tästähän paistoi läpi se että kyseessähän on kunnon hoax millä saadaan spammaajille hankittua helposti toista miljardia aktiivisessa käytössä olevaa sähköpostiosoitetta. En ymmärrä miksi kaverini halusi paljastaa minut näille roskapostiperkeleille mutta koska jo ennestään hämärän kuuloinen mailiosoitteeni oli jo paljastunut, annoin hyvän kiertää ja laitoin kostoksi mailin eteenpäin. Tänään sitten sain melkeen koko päivän erilaisia roskaposteja kuten tämän. Large size your PEniS - Only two weeks FREE testMoneY Back ja lähettäjä oli Pablo Escobar. No ei siinä mitään mutta koita itse repiä tuosta sitten huumoria kun kuollut kolumbialainen huumeparoni joku on ollu forbesin rankkaamana maailman 8. rikkain mies tietää et olen anatomisesti vajavainen.

Tattoo ja vauhtiajot

Juhlat on lusittu, ei vielä maksettu,olot on kärsitty,ne oli ansaittu, lomat on pidetty ja olen ajautunut mukaan johonkin josta en voi tässä vaiheessa kertoa vielä kuin sen että tarpeeksi masentavaa kerrottavaa aiheesta ei vielä ole. Annankin nyt lukijoilleni blogini kommentoinnin mahdollistaman vapaan keskustelun kirjoituksen. Kirjoittakaa kommenttia mistä haluatte, milloin haluatte ja miksi sitä haluatte. Älkää liialti kehuko kirjallista ulosantia näin elokuun alun merkeissä, puhukaa vaikka keskenänne pojista. Jos mieltänne kaivelee jokin perinvittumainen asia, antakaa sen hautoa mielessänne vielä pidempään älkääkö saattako muitakin kommentoijia saman kiusauksen pariin.
Ainiin, sotakausi alkaa taas kohta ja maalla ei ole enää hetken rauhaa kun ne lippahattuiset linnunkivittäjät alkavat taas paukuttelemaan maastotamineidensa henkseleitä ja ampuvat ritsoillansa viattomia luojan luomia aivottomia pikkuolentoja. Vihreiden aika alkaa myös olla ohi, siitä merkkinä takapihani ruohon kellastuminen. Eat that hippies! Hyvää illan jatkoa teille joiden digiboksia ukonilma ei ole vielä rikkonut. Kautta Zeuksen homon iskit salamasi vika paikkaan,olympialaiset alkaa perjantaina ja minä tahdon televisiokuvan takaisin vaikka en lupaa olekkaan pulittanut. .