Kulturelliset erot

Vanha vitsi poromiehistä pitänee paikkansa, "kysy aslakilta se on saanu naiseltaki!". Pohjalaisten tapoihin tottuminen vaatisi pitempää oleskelua vailla auringonvalon mieltä piristävää vaikutusta pohjolan perukoilla itikoitten syötävänä, jotta tämänkin etelänmiehen tajunta sumentuisi riittävästi sille tasolle, että eläimeen sekaantuminen olisi oikeasti hyvä idea. http://www.iltalehti.fi/uutiset/200810098400236_uu.shtml Uutinen on sensuroitu meille etelän asukeille jotta turistit vielä tulevanakin talvena veisivät euronsa lappiin ja poromiehet tienaisivat elantonsa normaalisti. Tosiasiassa poro hyökkäsi Aslakin päälle koska hullulappalainen erehtyi kännissä yrittämään paneskelua hirvasporon kanssa vaatimen sijaan, sekä Aslakin että Petterin mainetta heterona piti sitten puolustaa selvenemis hetkellä alkaneella leukutappelulla. Näin pohjoisessa. Etelessä entinen vaadin puukotetaan lähiliikenteen bussissa kesken matkan. Kumpi on pienempi paha sitä on vaikea tulkita näin kansakoulupohjalta. Sairaaksi meno muuttuu vasta kun toinen näistä sankareista syö entisen kumppaninsa lounaaksi. Allekirjoittanut jättää ensi kerralla poronkäristykset syömättä koska mielessä on iljettävä kuva humalaisesta perverssistä joka tunketuu joulupukin apuriin takakautta, toisaalta Petteri saattaa jopa tykätä tästä,ehkä hän onkin munakuono.

Rankka päivä

Perjantaina verestelin muistoja juoden edellisen melkoisen humalakarusellin aiheuttanutta sangriaa taas neljän viikon selvinpäin olemisen jälkeen. Ilta oli lähestulkoon kaikinpuolin pettymys verrattuna siihen pullon hypistelyyn ennen korkkaamista. Sinällään tämä tuli kuitenkin tarpeeseen koska muuten olisin korvaavana toimintana hajoittanut läppärini karmeasti sujuneiden omahaflippailuiden jälkeen. Sangria on melkoisen petollinen juoma minun mielestäni, se maistuu mehukattimehulle ja jossain yllättävässä vaiheessa kehoni ruumiillistuikin saapasjalkakissaksi. Haparien muistikuvieni mukaan hauskuus kyseisenä iltana oli korkeintaan suhteellista, seksuaaliseen kanssakäymiseen olisi vaadittu näiden baarien tarjonnan takia leirin vaihtoa takarapunporaajiin. Aamuista herätystäni en voi näinä nettisensuurin tehoratsiapäivinä edes sanoin saatikka sitten valokuvin kuvailla, yllättävää kuitenkin oli mitä kaikkea ihmismieli saa ennen sammumistaan aikaan,järjen valo oli makuuhuoneessani syttynyt joskin ei halogeenilampun veroisesti valaisten. Ehkä humalainen askolainen olikin vain yrittänyt tehdä selvälle askolaiselle pienen jipon,taaten ikimuistoisen herätyksen, ensi kertaa silmällä pitäen voin jo ilmoittaa känniminälleni arvostavani enemmän hampurilaista yöpöydälläni ja tästä hyvästä voin jättää känniminälleni farkkujeni taskuun vaikka 20 euroa enemmän rahaa.
Nyt edessä siitää jahtikauteen keskittyminen ja pidempi nenänvalkaisukausi, enkä nyt suinkaan tarkoita siirtyväni epämääräisiin valkoisiin jauheisiin mitä nenänkautta nautitaan.

Oodi ilolle, laulu lisäkiloille.

Minua on alkanut huolestuttamaan se tosiasia että joudun ehkä lähtemään kohta yksin seuraavalle työporukan risteilylle. Siis minkä porukan? Yksin?
No antakaas kun valotan asiaa hiukan. Nimetään työkaverini tässä yhteydessä Jarmoksi *
Jarmo oli ennen huoleton ja hauska heppu, joka joi harvoin alkoholia mutta omasi realistisen otteen elämäänsä ja ajautui sinkuksi oltuaan omien sanojensa mukaan tyytymätön kyseiseen tilanteeseen. Jarmo vietti aikansa omien sanojensa mukaan villiä poikamieselämää (n. 2,5kk) johon kuului hauskanpito, reilu alkoholinkäyttö ( 4krt kuussa,kun vuositasolla normaalisti oli tapana ottaa kännit kahdeksan kertaa vuodessa) ja kaikkea mitä vaan voi viriilin nuorenmiehen elämään kuulua ( Jarmo on omasta mielestään kylläkin jo melko vanha).
Kaikki muuttui yhdessä illassa, tapahtui satunnainen onnistuminen (Jarmon mukaan) , luonnoton tapahtuma, aurinko paistoi risukasaan jne. toisin sanoen Jarmo löysi elämänsä naisen (Jarmon mukaan), siis kaikki tämä vain yhdessä illassa. Siis todellinen 7 oikein sille illalle,vaikka olikin vasta perjantai. Jarmo oli aloittanut urheilun harrastamisen edellisen parisuhteen aikana, mielessään siis alitajuntaisesti valmistui sinkkumarkkinoille ja pudotti useita kiloja ja oli omasta mielestään taas kerran kaupungin kuumin adonis. Sallittakoon hänen ajatella niin sillä itse asun eri paikkakunnalla. Jarmo alkoi kuitenkin tämän onnistumisen jälkeen kuunnella entistä heikkoa itsetuntoaan,luullen olevansa alisuoriutuja ja söi päivässä 2 pitsaa krapulassa. Jarmo ajatteli että tämä on hänen viimeinen mahdollisuus onneen,olihan hän ollut yksinään jo käsittämättömät 2kk ja nyt hän oli valmis heittämään sen kaiken tekemänsä uurastuksen hukkaan tyytyen heti ensimmäiseen iloiseen asiaan jonka kohtasi. Minä en tätä ymmärtynyt mutta toisaalta yritin sanoa Jarmolle että yleisesti ottaen auringon säteet osuvat paskakasaan paljon useammin kuin tallin suojissa olevan ferrarin maalipintaan, ja että tämä olisi varmaan asian laita jatkossakin. Jarmo ei kuunnellut minua, Jarmo oli menetetty tapaus kun aikaa oli kulunut 2kk tapahtuneesta. Tänä päivänä Jarmo menettää elinvoimaansa noin 5% päivävauhtia vaikkakin hän jatkaa urheilemista ja uskoo olevansa elämänsä kunnossa, viinaa ei juoda ja sataetunojapunnerrusta kahteen minuttiin hän huutaa ääneen. Jarmo ketä yrität huijata? Samanlainen Paavo Pesusieni olet kuin aiemminkin,enkä nyt tarkoita sitä juomisella. Minusta Jarmosta on kovaa vauhtia tulossa tylsä, ja vaikeasti siedettävä ihminen,kohta Jarmo ei edes lähde pikkujouluristeilylle kun on niin rakkauden pauloissa. Se olisi kurjaa, matkaseurani olisi silloin miestenkanssa tanssiva mies ja lärvätsalot 100% suorituksella juova veijari.

Olen itsekin kokenut saman, kaverini yritti puhua järkeä minulle silloin, uhkasi tipauttaa 27krs:sesta alas. En uskonut, jälkeen päin olen useasti miettinyt että olinpa melkoisen sekaisin. Jos nyt voisin kohdata silloisen minäni, tipauttaisin sen siitä ikkunasta. Pahoin pelkään ja samalla toivon että Jarmokin tajuaa joskus olleensa sekaisin. ** Uskoakseni jompa kumpa edelläolevista tulee tapahtumaan.

Skenaario a) Jarmo tajuaa tulleensa katalaan juoneen huijatuksi, häneltä vaaditaan paljon enemmän kuin on tottunut antamaan ja hänen kohtuulliselta tuntuvat vaatimuksensa ammutaan lennosta alas. Jarmosta tulee taas lupsakka ja huoleton tyyppi ja Jarmo viettää taas muutaman kuukauden villiä poikamieselämää.

Skenaario b) Jarmo ei huomaa tulleensa huijatuksi kuin vasta kymmenen vuoden päästä milloin hänen epäilemättä heikko itsetuntonsa on tottunut nielemään lähes kaiken koska hän on jo täysi ihmisraunio, vaimon kuitenkin häntä sättiessä Jarmo kääntyy pois päin ja luulee sanovansa äänettömästi " ois voinu erilailla valkata" , jonka vaimo sattuuu kuulemaan ja heittää lisää vettä kiukaalle *** huutaen kurkku suorana Jarmolle, "olisitko sä muka mielestäs saanu paremman, siis minä tyydyin sinuun eikä toisinpäin!".
Jarmo miettii hetken ja on sanomassa että " Sua ei edes olis siinä jos jompakumpa niistä naisista ketä sinä iltana ekaksi vokottelin olis todennu mun olevan niitten suojelua kaipaava uhanalainen panda eikä irstas sika niin kuin ne sano." ,sitä ei Jarmo kuitenkaan tee, vaan nielaisee tämänkin ja odottaa että kaikki menevät nukkumaan jotta hän itse pääsee masturboimaan.


* Jarmo nimi on päästä keksitty eikä hänen henkilökuvauksensa osu millään tapaa kehenkään tätä blogia lukevaan työkaveriini.

** Jarmo, älä hermostu, sanan säilällä vaan piikitin ;)

*** tsih tsih.

Hiuksen hienoja eroja

Ryyppyreissut ovat aina olleet osa suomalaista mieskulttuuria. Itse olin osaltani suorittamassa tätä hienoa kansalaisvelvoitettani pariviikkoa sitten perjantaina. Aikani tinattuani ja erinäisiä määriä alkoholiannoksia juoneenani oli aika pistää loppu illalle ja poistua kotiluolaan. Näin ei sitten kuitenkaan käynyt. Ryyppyreissun ja putkareissun ero on tänäpäivänä hiuksen hieno. Mielipide-ero voi taas olla esim. puolueohjelman kannattamisen ja rationalisen ajattelun välinen kitka, aivan kuten miehen ja naisen tai humalaisen ja poliisin.

Sinä yönä erinäisten tapahtumien ketju johti siihen että minun mielipidettäni kunnioitti ja sorti samaan aikaan 2 (epäilemättä suomen parhaimmistoon kuuluvaa ja virkaintoisuudesta papukaijamerkin vähintäänkin ansaitsevaa konstaapelia ). Sitä ennen olin kuitenkin kerennyt saada väärän takin väärän baarin väärästä narikasta. Hävisin kuitenkin tämän järkkymättömien tahtojen vastakkain asettelun äänin 2-1, koska laskeuduin heidän selvästikin huonommin palkatulle,alhaisemmalle tasolleen ja lakkasin siis kokonaan ajattelemasta. Itse asiassa näin jälkeenpäin ihmettelenkin mistä vuodesta saakka poliisikoulun pääsykokeissa karsivina tekijöinä on pidetty huumorin- ja todellisuudentajua.

Tapahtumien kulku ja käänteet olivat nopeudessaan vähintäänkin sekavia mutta jotakuinkin loppujen lopuksi tämän parin toinen osapuoli halusi asettaa minun käteeni pyöreän ja metallisen esineen joka nopealta vilkaisulta näytti ylikokoiselta kihlasormukselta. Minä en ole koskaan perustanut homosuhteista mutta en vastusta jyrkästi homojen vihkimistä,vaikkakin se on perverssiä ja miehen perimmäisen vietin eli lisääntymisen tarpeen vakavaa huomioimatta jättämistä. Tästä syystä ilmoitin haluttomuuteni rikkoa näiden konstaapelin jo olemassa olevaa parisuhdetta, sanoin että en tohtisi sitä millään tehdä,sillä he ovat jo saaneet selville asemansa parisuhteessa,kuka on nuorempi,kuka vanhempi,kuka ottava ja kuka antava, sen lisäksi koitin selittää sitä että olen enemmänkin eletään erillään tyyppiä kuin kuollaan yhdessä ja lopuksi vielä totesin että en pidä konstaapelia viehättävänä koska katseeni siinä mielessä suuntautuu vain naisiin. Nopeammin kuin kerkesin oikeastaan ajatella huomasin olevani väkisin kihlattu molemmista käsistä ja uudelleen sijoitettuna poliisimaijan takakopissa.

Tätä seurasi sitten ekskursio valtiontarjoamaan yösijaan, onnekseni minulle oli varattu patjalla sisustettu yksiö eikä minun näin ollen tarvinnut murehtia persepannuksi tulemisesta sillä molemmat poliisit olivat automatkan aikana tajunneet tulleensa torjutuiksi. Hyvä niin.
Tämän 2,5h hotelliyön aikana nukuin sikeää joskin transsin tapaista unta ja heräsin tilassa jossa semiparanoidia krapulaa ei ollut vielä saavutettu siihen että minulle ilmoitettiin huoneen luovutusajan jo tulleen. Respan kautta sain arvotavarani jotka olivat olleet hotellin kassakaapissa turvassa pitkäkyntisiltä sekä kirjallisen laskun vierailustani joka oli vajaat 450€,ilmeisesti nukuin untuvapatjalla siis koska unet olivat niin hyvät ja hintavat. Kyseinen portieeri oli kuitenkin asiakaspalvelussa selvästikin noviisi sekä huumorintajuton kun kysyin paljonko hän otti lompakostani tippiä. Kaiken kaikkiaan kyseinen hotelliyö maksoi mielestäni aivan liikaa kun vertaa esim. hotellivaakunan aamupalalla varustettuun 85€ yöhintaan.

Outoa tässä tapahtumassa oli se että kyseinen ilta ei aiheuttanut minulle minkäänlaisia morkkiksia,olen näemmä saavuttanut itseinhossa aivan uuden tason ja alankin siis jo jollain sairaalla tavalla kadehtimaan omia suorituksiani. Viime viikkoina olen kerennyt myös pohtimaan kestovitutuksen matemaattista kaavaa ja vitutuksen kulmakertoimen nousua 3 ulotteisella x,y,z asteikolla, läpimurtoa kuitenkaan tekemättä. Tänään sain kuitenkin idean kuunnellassani suomalaista teinien soittamaa sankariheviä mikä oli helvetin huonoa,ehkä lottovoittoa todennäköisempi vaihtoehto katkaista tämä tylsyyden ja tapahtumaköyhän elämän jatkumo onkin perustaa bändi ja breikata maailmalle. Niinpä tänään päätinkin siihen ryhtyä,ideani on soittaa räkäisen kuuloista musiikkia vaikka disturbedia coveroiden ja bändini nimi on Masturbed. Harjoittelemme kerran vuodessa ja 2015 olisi ensimmäinen keikka jonkun kaverini vanhempien autotallissa. Itse olen bändissä laulusolisti ja soitan mandoliinoa, jos lukijoilla riittää mielenkiintoa niin hakemuksia tähän kulttuuritekoon otetaan vastaan.

Päätön ratsumieskö?

Mustasukkaisuus ja täydellinen idiotismi kulkevat käsi kädessä ja silti eroavat toisistaan yhtä paljon kuin yö ja päivä, tai komedia ja parodia. Komedian ja parodian eron on siinä että komedia on hauska, kun taas parodia yleensä onnistuu olemaan hauska vain olemalla käsittämättömän huono. Mustasukkaisuus voi olla söpöä ja hauskaa mutta käyttäytyminen idiootin lailla saa vain hauskoja piirteitä surkuhupaisuudessaan. Mikä sitten erottaa terveen mustasukkaisuuden ja kusipäisyyden toisistaan. Pohdimme tätä asiaa työkaverini kanssa menneenä viikonloppuna. Eittämättä suurin eron tekijä tälle terveelle mustasukkaisuudelle ja kusipäisyydelle on aika, aika jolloin voi olla mustasukkainen, ja aika jolloin se ei ole enää tervettä (lähinnä aika jolloin on parisuhteessa jonkun kanssa ja aika jolloin ei ole enää parisuhteessa hänen kanssaan) . Syitä siihen miksi joillakin hämärtyy kyky käsittää tämä ajan ja paikan taju emme keksineet. Todennäköisin syy varmaankin on se että maassamme vaeltaa seireenien tyyppisiä neitoja jotka sekoittavat miesten päät niin täysin että näin vain tapahtuu. Tosin yleisesti ottaen jos mustasukkaisuuteen on ikinä mitään tarvetta niin sille löytyy myös järkevä syykin tai sitten ei. Näissä tapauksissa ei järkevää syytä sen koommin kuin järetöntä syytäkään ollut.

Sunnuntai aamuna heräsin hyvässä krapulassa ja päänsäryssä vähintäänkin kusipään lähettämään viestiin jossa minun todettiin kärsivän mahdollisesta pään irtoamisesta jos en pidä näppejäni erossa tietystä henkilöstä (diagnoosia kyseisestä sairaudesta ei tarkemmin ollut ). Sangen vittumaista on herätä krapulassa, mutta se että jotkut pahentavat asiaa sillä että jaksavat vielä vittuilla tekstiviestejä lähettämällä kuin kakarat asioista mitä en ole edes (ainakaan vielä) tehnyt saa minut yhtä hyvälle tuulelle kuin se että joku poraisi punaisena hehkuvana hiilihangolla papanaluukkuani.

Ilmeisesti se, että jakaa saman taksin baarista poistuessa laukaisee joillakin uroslajin edustajilla reviirin ja siihen kuuluvien naaraiden puolustusvietin. Selvennykseksi vielä että tässä taksissa oli lisäkseni 2 naista ja 2 miestä ( joista toiset 1+1 oli pari) plus kuljettaja joka oli nainen. Olennaisesti voidaan ajatella että minun tapaiseni perverssi ei jättäisi asioita puolitiehen vaan yrittäisin ainakin kosketella kaikkia viittä heitä näppejeni kanssa, sillä olenhan jakanut jo taksin heidän kanssaan ja mikäs sen mukavampaa on kuin julkipervoilu ahtaassa autossa jossa tunnelma on valmiiksi latautunut "iholle". Odottelen mielenkiinnolla milloinkohan heistä muista mustasukkaiset laittavat minulle viestinsä ja toteavat minun tuntevan kohta sympatiaa pandoja kohtaan jos en tätä irstasta matkustusmuotoa lopeta?

Maailman parasta riisikipossa.

Olympialaiset kärsivät nykyään monesta asiasta. Kisojen pitopaikoista tapellaan laina kynsin ja muovihampain jo 8 vuotta ennen varsinaista tapahtumaa,se joka tämän kujan juoksun kyynerpää taktiikalla on voittava saa riesakseen helvetilliset järjestylyt ja koko maailman jakamattoman huomion järjestelyiden sujuvuuteen ja mahdollisiin aikataulullisiin ongelmiin joita saattaa seurata kun kisapaikkoja aletaan rakentaamaan vasta 5 vuotta ennen kisoja. Kisoja jotka huipentuu itseasiassa avajaisiin ja sen jälkeisiin revittelyihin lehdistössä järjestävän tahon kyvyttömyydestä olla jäämättä kiinni siitä että kustiin miljoonia katsojia linssiin suorassa lähetyksessä. Minusta olisi ollut paljon hellyttävämpää nähdä suloisen laulavaa näyttelevän pikkutytön sijasta se sirkuksen kummajainen joka omistaa kauniin lauluäänen ja niin rumat hampaat ettei edes televisiossa voi näyttää. Mielestäni avajaisten viihdearvo olisi ollut paljon parempi kun pikkuruinen Xjio Lin Mik Lie laulelee ja kaikkien TV-katsojien huomio olisi kiinnittynyt laulun sijasta tuohon pienen pieneen suuhun josta pilkistää vinojen ja terävien pikkunaskaleiden huonosti hoidettu lauma. Samaan aikaan kaikki kotikatsojat olisivat voineet huokaista helpotuksesta ja ajatella että Xjio Lin Mik Lie on onneksi niin köyhästä perheestä että hän ei varmasti joudu noilla irvileuilla syömään lihaa,taikka jäätelöä mikä aiheuttaa helposti vihlontaa vaan tulee sen sijaan mainiosti hampaidensa kanssa toimeen kun syö vain pelkkää riisiä. Vanha sanonta rumat ihmiset joutuvat television sijasta radioon ei pitänyt tämän pikkutytön kohdalla paikkaansa,hän joutui verhon taakse.

Olympialaisten järjestämisessä on muutenkin eksytty pahasti sivuraiteille, nykyään olympialaiset kärsii liiallisista lajeista. Ketä oikesti kiinnostaa kuka voittaa Baseballin olympiakultaa jos sitä ei minun tietojeni edes ketkään muut pelaa kun punaniskajenkit.
Yhtä tyhmää on pelata olympialaisissa jalkapalloa 4 vuoden välein, koska jalkapallon mm-kisat pidetään nekin 4 vuoden välein. Entäs koripallo? USA laittaa jokaisiin olympialaisiin dream teaminsa, tarkoituksena näyttää muille maille miten maailman kallein joukkue pyörittää peliä kuin harlem globetrotters ( jos et tiedä katso sinä tuubista) pelaisi ktp:tä vastaan. Tosin menestystä ei ole tainnut tulla viimeksi kun silloin kun Kareem Abdul Jabbar pelasi aktiivisesti.
Muutenkin idea siitä että maailman parhaat urheilijat kerätään kilpailemaan keskenään on pahasti vialla kun parhaita ei yksinkertaisesti päästetä kilpailemaan. Tälläisiä lajeja ovat esim. Nyrkkeily ja se jalkapallokin. Jokaisella lajilla on jo oma arvostetuin kilpailunsa, eikä se ole uintia ja yleisurheilua lukuunottamatta olympialaiset. Ketä oikesti kiinnostaa katsoa kun tv-lähetyksiä tulee yhteensä 128 000 tuntia, ja niinkin mielenkiintoisista lajeista kuin kreikkalais-roomailainen paini. Mikä ainakin minun mielestäni näyttää siltä kuin Tom Of Finland ja George Michael halailisivat toisiaan hikisenä ja kolmas mies tulee välillä komentamaan toisen nelinkontin. Oudoin laji tässä maailman parhaiden kohtaamisessa on ehkä nykyaikainen 5 ottelu tai kuvio uinti. Ei saatana. Miksi ei maailman isointa gang bangia voisi ehdottaa olympia lajiksi,kelpaisikohan saunominen tai eukonkanto jo seuraavalla vuosikymmenellä. Miksei myös polttopallokin,onhan listassa jo koripallo,jalkapallo,lentopallo,vesipallo,käsipallo,pallo. Täytyy vain yrittää kestää, sinällään tämä ei minua kosketa koska salamoiden takia digitaalinen kuutioni on ollut ihan kujalla ja pimeenä jo yli viikon.

Toissa iltana sain hassun sähköpostiviestin. Kaverini oli valinnut minut viestin lähetys listalle koskien Bill Gatesin hyväntekeväisyyttä ja jotain kiertoviestimällä tehtävää BETA-testiä.Mitä tuo tarkoittaa ,sitä en tiedä ,minulle ei tule mikrobittiä Jujuna oli että jos lähetit tätä soopaa eteenpäin saisit muka 2 viikon kuluessa billiltä 2 hundred dolla biliä. Tästähän paistoi läpi se että kyseessähän on kunnon hoax millä saadaan spammaajille hankittua helposti toista miljardia aktiivisessa käytössä olevaa sähköpostiosoitetta. En ymmärrä miksi kaverini halusi paljastaa minut näille roskapostiperkeleille mutta koska jo ennestään hämärän kuuloinen mailiosoitteeni oli jo paljastunut, annoin hyvän kiertää ja laitoin kostoksi mailin eteenpäin. Tänään sitten sain melkeen koko päivän erilaisia roskaposteja kuten tämän. Large size your PEniS - Only two weeks FREE testMoneY Back ja lähettäjä oli Pablo Escobar. No ei siinä mitään mutta koita itse repiä tuosta sitten huumoria kun kuollut kolumbialainen huumeparoni joku on ollu forbesin rankkaamana maailman 8. rikkain mies tietää et olen anatomisesti vajavainen.

Tattoo ja vauhtiajot

Juhlat on lusittu, ei vielä maksettu,olot on kärsitty,ne oli ansaittu, lomat on pidetty ja olen ajautunut mukaan johonkin josta en voi tässä vaiheessa kertoa vielä kuin sen että tarpeeksi masentavaa kerrottavaa aiheesta ei vielä ole. Annankin nyt lukijoilleni blogini kommentoinnin mahdollistaman vapaan keskustelun kirjoituksen. Kirjoittakaa kommenttia mistä haluatte, milloin haluatte ja miksi sitä haluatte. Älkää liialti kehuko kirjallista ulosantia näin elokuun alun merkeissä, puhukaa vaikka keskenänne pojista. Jos mieltänne kaivelee jokin perinvittumainen asia, antakaa sen hautoa mielessänne vielä pidempään älkääkö saattako muitakin kommentoijia saman kiusauksen pariin.
Ainiin, sotakausi alkaa taas kohta ja maalla ei ole enää hetken rauhaa kun ne lippahattuiset linnunkivittäjät alkavat taas paukuttelemaan maastotamineidensa henkseleitä ja ampuvat ritsoillansa viattomia luojan luomia aivottomia pikkuolentoja. Vihreiden aika alkaa myös olla ohi, siitä merkkinä takapihani ruohon kellastuminen. Eat that hippies! Hyvää illan jatkoa teille joiden digiboksia ukonilma ei ole vielä rikkonut. Kautta Zeuksen homon iskit salamasi vika paikkaan,olympialaiset alkaa perjantaina ja minä tahdon televisiokuvan takaisin vaikka en lupaa olekkaan pulittanut. .

Luovaa ajattelua , tai sitten ei.

Kesän mukanaan tuomien kärpästen lisäksi olen ainakin itse huomannut kesän positiivisen vaikutuksen libidon kohoamiseen. Suunnaton vääryyshän tapahtuu juuri kesäaikaan, kesällä kun lievästi sanottuna puolet naisista näyttää paremmalta kuin onkaan. Tähän on syynä tietenkin aurinkolasimuoti joka käskee peittämään variksen pelättimen naaman 75% kasvojen pinta-alasta peittävillä muoveilla. Mitä enemmän peittää sitä todennäköisempää on että näyttää kauniimmalta. Ei siinä tämä tuo esiin taas miesten ja naisten ajattelutapojen eroavaisuudet. Miesten makuun
aurinkolaseissahan on aina mahdollisimman rumat paarmat, eikai kukaan tosissaan usko että raybanin aviatorit eli kulttistatuksen saavuttamat "Knoxvillet" (nyky kielessä paarmat) olisivat oikeasti hienot? Ei ole , nehän on huumori lasit, tätä faktaa puoltaa myös tunnetuin käyttäjäkin ja se tosi asia että nämä lasithan saavat käyttäjänsä lähes poikkeuksetta näyttämään amerikkalaiselta highway patrolin moottoripyöräpoliisilta (lue homolta). Miksi sitten pidämme niitä, ainoastaan vasta iskuna naisliikkeen aloitteelle jolla rumistakin naisista tehdään kesäaikaan siedettäviä ja näin taas jallitetaan joku humalainen nuorimies ottamaan itselleen kesäkisu,mikä ei pitemmän päälle kuitenkaan kannata,syksyn tullen todellisesta takertujasta on vaikea päästä eroon ja ennen kuin huomaatkaan olette matkalla Ikeasta ostamaan kuppeja ja kippoja,koska seuraavana viikonloppuna vietätte tupaantuliaisia. Kuka sitten kantaan vastuun jos terassilta bongattu kaunotar näyttääkin Guccin lasit riisuttuaan Aira Samulinilta kun äsken istuit vielä samassa pöydässä Angie Everhartin kanssa? Kysyn vain..

Viikolla huomasin residenssini lähistöllä pidettävät koirien agility kilpailut ja painuin oitis kotontani hakemaan koirani ja lähdin paikalle hännystelemään. Kai tälläisissä paikoissa on jotain tarjottavaa sillä ensisilmäyksellä paikka näytti kovin naisvaltaiselta. Vallan unohtanut olin sen että keskenään kilpailevat nartut eivät omaa minkäänlaista kiinnostusta ympärysmaailmaa kohtaan, se uros mitä he etsivät on heillä jo edessään,hivenen karvaisempana kuin työpaikkamme albaanit ja kinttuaan nostellen. Tälläisen symbioosin rikkomiseen tarvittaisiin lähinnä rautakankea tai kallioporaa. Jatkoin matkaani takaisin kotiini yhtä huomaamattomasti kuin paikalle itseni kiikutin,onneksi koirani sentään heitti vedet jonkun vastapestyn auton kylkeen. Viikonloppuna suuntamme taas naapuruston karavaanimatkalle, irtolaiset on siitä paskaa porukkaa että he ovat täysin sikoja, todennäköisesti joku onnekas peräseinäjokilainen saa tänäkin vuonna septitankin tyhjennyksen postilaatikkoonsa.

One bizarre night! (:paluu lomalta:)

Kirjoittaminen kesälomalla ei ollut mitenkään päin mahdollista, toisaalta mitään pakottavaa tarvetta laittaa ajatuksiani ylös en silloin myöskään kokenut, lähinnä varmaan sen takia että en juurikaan ajatellut sinä aikana. Neljästä viikosta enemmän tai vähemmän meni tieliikenteen ja vesiliikenteen yhdistetyn promillerajan laittomalla puolella, monta tyhjää siideri,lonkero ja kaljatölkkiä aamulla nähneenä voin vain todeta että Eesti Standard Vodka toi pahimman olon ja suurimman päänsäryn.

Lomallani en saanut juurikaan mitään mainittavaa aikaan, paitsi todistettua sen tieteellisen faktan että Virolaiset naiset ovat paljon paremman näköisiä kuin kotimaamme talipallot.

Ensimmäinen ja varmastikin rankin työviikko loman jälkeen on nyt takana, olonikin on ollut sen mukainen. Jos joku luulee että loman jäljiltä on levännyt ja tarmoa täynnä,kutsun hänet viettämään seuraavan kesälomansa seurassani ja voin luvata että olet huonommassa kunnossa loman jälkeen kuin ennen lomaa. 5 kiloa lihoneena (varttani kokovartalo peilistä ihmetellässä voin kertoa että paikkaa jonne se tuli en tiedä) ja saman verran sitä mustaa nahkaläpyskää laihduttaneena jota farkkuni taskussa kannan oloni on ollut kaikkea muuta kuin "levännyt".

Viime viikon perjantaina, loman lopettajaisia vietellessäni, aikaan sain elämäni pahimmat krapulat kategoriassa kevyesti top5 kärkeen mahtuvan olon jota koko viime lauantain nukuin. Siltikin maanantai aamuna krapulassa heräsin ja töissä kärsin. Tietoinen valinta oli myös minulta viettää tämä viikonloppu selvinpäin. Humalanhakuinen juominen pakokeinona kurjasta työelämästä vei kuitenkin voiton jo perjantai aamun mietteissä. Viime kerrasta viisastuneena (mitä nyt tällä hamaa enää voi) aioinkin suorittaa tämän vain perjantaina sitä maanantai aamua silmällä pitäen. Töihin herääminen kello viiden aikaan aamulla vaan vaatii minulta käsittämättömiä ponnistuksia, kai siitä on todisteena työnantajalta saamani kirjallinen diplomi aamuvirkkuudesta jonka vastaanotin pienen komitean edessä huhtikuussa.

Tänään olen kuitenkin hieman levollisemmin mielin. Jurakaudelta peräisin olevat liskot tuli kohdattua minun osaltani jo viimeyönä. Samaan aikaan kun katsoin MAXilta kuin Klitshko lyö neekeriä ja hikoilin perjantain vissyä pois alkoi sosiaalisen elämäni vilkkain yö. Kello yhden maissa puhelimeni piippasi viestiä. "Tahdon lämpöö" oli viesti joka ainakin minussa herätti piilevän humoristin, olin jo aikeissa vastata " Laita villasukat jalkaan." kunnes ajattelin niitä kaikkia kertoja kun itse olen sortunut känniviesteihin / puheluihin ja kaikkia niitä aamuja jolloin olen hävennyt sitä että omistan puhelimen kun siihen tulee viesti "olit soittanut yöllä, varmasti tärkeää asiaa kun jätit 4viestiä vastaajaan" . Tätä ajatellassani en vastannut mitään viestiin. Pienenä sadistina haluan jakaa tämän häpeän tunteen muillekin.

Klitshko tyrmäsi lakun ja kanava vaihtui eurosportille missä tuli fight clubin K1 vapaa otteluita suorana. Melvin Meinhof sai kokea isomman lakun jalkaterän päässään ja nukkua. Olisikohan itsekin pitänyt koittaa tätä tekniikkaa? Ottelut loppui ja minä siirsin unettomuuttani discoverylle missä alkoi myytinmurtajat kello kolmelta yöllä.
Puoli neljään aikaan havahduin siihen että puhelimeni soittaa ZZToppia ja soittaja oli eri ihminen kuin viestittäjä, en vastannut tälläkään kertaa, halusin edelleen tuottaa häpeää aamulla joillekin muille. Ilo se on pienikin ilo, sanoi adolf adjutanteilleen vieraillessaan auschwitzissa. Television katsominen ja liskojen väistely alkoi kuitenkin riittää ja lähdin kohtaamaan hikisen sängyssä pyörimisen kuin aikapoika. Aamun tullen herättyäni sain lukea vielä facebookista saaneeni vielä yhden viestin kellon ollessa 04.50 , jälleen eri osoitteesta,jälleen eri lähettäjältä. Ilmeisesti saunalahden linjat on käännetty minun puhelimeeni ollessani "päivystyksessä kotona" . Toivottavasti kaikki yölliset nykytekniikan suoman kommunikointivälineiden käyttäjät muistavat hävetä aamulla. Minä ainakin häpesin koska en herännyt käsi housuissa.

And I dont know where I am goin to

Viikonlopun jälkeisen höröttelyn jäljiltä normaalioloni alkaa taas olla saavutettu. Töissä tympii olla taas. Voi kuinka totta se onkaan että ryyppyreissuilla on piristävä vaikutus mieleen ja kehoon, siltikin paluu arkeen edellisen kolmipäiväisen työviikon ja neljän päivän mittaisen tissuttelun jälkeen tuntuu lähes yhtä paskalta kuin Antti Tuiskun musiikki.

Maanantai ja tiistai töissä meni miettiessä sitä tosiasiaa että kesälomani alkaa 2,5 viikon kuluttua.
Se on tällä hetkellä kesän tulon lisäksi ainut asia mikä estää minua tutkimasta aivokudokseni tarkempaa koostumusta happi reiän läpi.Kuukauden mittainen poissaolo tuosta maanpäällisestä helvetistä myöstölämpöineen ei vaan tunnu minusta mitenkään riittävältä. 3 vuotta kärsimystä takana ja ties kuinka kauan edessä. Ei ei ja ei. Siispä täytinkin eilen vapaamuotoisen työhakemuksen ja odottelen innolla josko alan vaihdos odottaisi kesän jälkeen.

ohessa hakemukseni kohokohtineen.





Asko Laine Työhakemus
xxxxxxxx 1x5
xxxxx kamiina
04x-xxxxxxx



Haussa olevan vakanssinne johdosta haluaisin ilmoittaa sen tosi seikan että olen etsimänne mies. Omaan harrastuksieni kautta paljon kokemusta voiteluaineista eri toten liukasteista, olen jo vuosia keräillyt erilaista hydrauliikkaa ja siksi myös erilaiset öljyt ovat minulle tuttuja. Jäteöljyä olen kierrättänyt omistamassani kesä farmarisierrassa ,joka onnistuneesti hävitti sitä 2l/100km. Varsinaista koulutusta alalle en omaa, mutta tiedän omaavani vastaavat kokemukset muualta elämästä. Työntekijänä olen melko vaatimaton kaiken muun paitsi palkan suhteen. Laatua ei saa vielä tänä päivänäkään halvalla. Voitte toki halutessanne kokeilla ja palkata sijastani 3 neekeriä jotka varastavat lyijykynätkin. Työnne etsii tekijää eikä toisin päin. Tarjoamanne työ vaikuttaa sopivan haastavalta minullekin,sillä oppimis kykyni on lähes tulkoon inhimillinen , olenhan koulutuspohjaltani ylioppilas. Johtavassa asemassa tietotaitoni pääsisi oikeuksiinsa mutta vaatimaattona miehenä kelpuutan pikku hitlerinkin pestin. Joukkuepelaajana olen kylmä ja tunteeton uskoakseni haen teiltä töitä enkä kavereita. Ohessa vielä hieman kirjavaa työhistoriaani.


Työkokemus:

mm. Aku Ankan jakajana ja muunkin postin kesät 2001 ja 2002
Pakatun kodin elektroniikan siirtelijänä kesä 2003 ja suurimman osan vuotta 2004
Valtion palveluksessa vihollisen tiedustelussa 6kk vuonna 2005
Sen jälkeen teollista puhdistusta ja hinkkausta keskieurooppalaisen riistäjäkonsernin palveluksessa heinäkuusta 2005 lähtien.
Satunnaisesti olen tuntenut itseni myös seksityöläiseksi selviydyttyäni hiukan mutta maksua en siitä ole koskaan ottanut.

Muokkauksena Erikoisosaaminen ja taidot:
Rasisti, persepanojen erikoismies (suositukset kunnia nimelle Luolamieheltä) ,ammunta, uhkapeluri ja suurkuluttaja.

Olen myös saanut ensiapuun vaadittavat taidot joten uskoisin selviytyväni myös synnytyksestä jos tilanne sitä vaatii ja joku on saattanut työkaverini raskaaksi.


Jos mielenkiintonne heräsi,
pikaisiin kuulemisiin teidän,
Askolainen.

PS: soitelkaa mieluiten arki-iltaisin, baarissa ei kuule ja aamulla en vastaa.

Kaksi homosiideriä,lihaisa pihvi,mäyräkoira olvia ja vihainen pieni musta koira

Nopsista niin, hei vaan taas kaikki blogini kolme maksettuya huoraa jotka tätä pulsaa lukea tahtoo.. On taas tullut aika ihmisarvoa pilkata. Aivan, tiedät jo nyt kenen , no mutta sehän on meidän Johanna Tukevasti olen nainen . Suora lainaus iltsistä " Kyllä mulle on moni täällä sanonut että minun pitäisi kirjoittaa omaelämänkerta, huisin jännää tekstiä siinä olisikin. - Johanna Tukiaisen leijuais terveiset miamista. "

Voi Tsiisus. Anteeksi , kielioppivirhe ja suunnaton klishee , noin päin vittua kirjoitettuna.

Onnittelut tulevan bestseller kirjasarjan johdosta jo etu käteen. Johanna, minä voin olla sovinisti sika mutta sinä olet ruma porsas.

Onneksi olen melkoisen suojakaasuissa ja normaalien asioiden vaikutus minuun ei tunnu kovinkaan tärkeältä, paitsi että täytynee todeta se että suomen raiskaajien nykyinen iskurepla on APUA!! Ja panemisen aikana hoettava mantra seetherin fuck me like you hate me huora ,ja että todella kovia panomiehiä asuu itävallassa, hienohko mies kenties vaiko lievä sadistipervo,noh , se siitä ja onnea , kuski kiittää kumartaa ja poistuu taka-alalle helkaman kanssa. Hip Hei kohta on kesä ja paskakärpäset!

Twilight zone

Kautta Spartacuksen näinhän siinä kävi, Asko Laine joutuu kuin joutuukin syömään sanansa.
Nyt en vain voinut asialle minkään, sillä suomessa tapahtuu liikaa epäkohtia tällä hetkellä.
Ike sai sitten kenkää,vaik saiko sittenkään? Mene ja tiedä sanoisi Kyllösen Matti. On se nyt ihme ja kumma kun suomen maassa joutuu eroamaan sen takia että lähettää tekstareita tyhmällä naiselle. Isossa maailmassa varmaan muistetaan vielä kuinka Pilkington kostutti kuubalaisiaan harjoittelija tytön riemurasiassa. "I did not have a sexual relationship with that woman." on varmaan lauseena painunut monen ihmisen mieleen. Bill ei eronnut. Bill oli mies. Bill jopa sai.

Entäs suomen turusta maailmalle Condyloomia kättelemään ponnistanut Ike? Ike on nyt saigonilla, syy: 17-vuotiaalta lukiolaiselta näyttävä Jyrtsä pesi kätensä ja muutama hassu viesti yöaikaan todistetusti blondille julkisuudenkipeälle läskille, jolta ei edes herunut, en mene sitten takuuseen mahdollisesta säpistä. Harmittelen vaan että vaikka Ike ei ole tälläisessa tilanteessa ensimmäistä kertaa, niin vieläkään ei siis vissiin tärpännyt? Olisi hienoa lukea lehdistä neitojen kommentteja Iken elimen koosta, ja tällä elimellä tarkoitan siis sitä siemenlinkoa enkä sitä "isoa sydäntä jota Ilkka käyttää aina jos häneltä pyydetään apua " . Billin elimen koosta on puhuttu julkisuudessa ja se on kuulemma kookas, tälläinen myönteinen julkisuus olisi omiaan ollut myös Ikelle, naisia on kautta-aikojen kiehtonut hevostelijat. Mitä tulee valehteluun niin eikös Jyrkikin valehdellut vaalien alla, lupasi korotuksia hoitsuille ja sitten meni piiloon lakon alkaessa. Noh tikulla silmään sitä joka vanhoja muistelee.

Eduskunnassa puhaltelee kohta uudet tuulet kun aurinko saapuu taas arkadianmäelle. En nyt puhu kevään mukanaan tuomasta auringonvalosta, vaan tuosta iloisesta kummajaisesta joka hymyilee koko ajan ja jonka purukalusto valaisee kirkkaudellaan lapin perämetsätkin kaamoksen aikaan. Sir Alex on täällä. Ööö , siis kuka? ja siis miksi? Noh ensimmäiseen vastauksena : helvetin tyhmä mies joka vaihtaa 20ooo€ kuukausipalkan 9ooo€ vastaavaan. Toiseen sanon vain että syynä on salaliitto. Miten ministeriksi voidaan valkata joku joka ei ole eduskunnassa? Eduskuntavaalien ideahan on että siellä työskentelee 200 kansan siihen hommaan valtuuttamaa ihmistä. Auringon voimalla hymyilevällä Alexilla tätä kansan suomaa luottamuslausetta ei ole. Ikehän ei ole eroamassa kansanedustajan hommasta. Onko Ike edes eroamassa ministerin pestistä? Lehdessä luki että hän lähettää eroanomuksen faksilla presidentille, lehdessä luki myös että se ei onnistunut Ikeltä joten autonkuljettaja kävi hakemassa tämän anomuksen turusta helsinkiin. Hetkinen ,siis uusi ministeri on jo valittu, vanha ei ole eronnut , eikä myöskään erotettu , ja uutta ei ole voitu valita ja vihkiä virkaan joka hänelle on jo suotu sillä vanha on vielä virassa mutta hänestä ei ole vielä päästy eroon sillä hän ei ole vielä eronnut mutta hänen on pakko jotta voitaisiin valita ja vahvistaa uusi ministeri joka on jo virkaan valittu. Jahas. Katainen on tainnut olla Stora-Enson opissa. Kuulostaa siltä että Ikelle kävi summalaiset. Teidän tehdastanne saattaa koskea lopettamispäätös sikäli mikäli säästötoimien takia joutuisimme vähentämään työntekijöitämme ja tällä tavoin mahdollisesti parantamaan yrityksemme mahdollisesti tämänhetkistä huonoa taloudellista kilpailukykyä. Olettaen että näin tulee käymään hyvinkin mahdollisesti olemme jo siirtäneet uudet tilaukset muille tehtaillemme jos joutuisimme esim. käymään läpi yt-neuvotteluita puolen vuoden päästä koskien tehdastanne jonka olemme jo päättäneet sulkea.

Haistan palaneen käryä. Takana tässä on ollut myös Nokian Kallasvuo joka on hakenut yritykselle taas lisää mainosta, ulkomailla asti on lööpeissä lukenut " Seksitekstiviestit kaatoivat kännykkämaan ulkoministerin!"
Toivon että turussa soi tänään tietyssä yksityisasunnossa Irwinin kappale - "Haistakaa paska koko valtiovalta! "

Tsemii myös sinn` toisel puolell jokkee Ike.
Selvä salaliitto. Ei pelkkä teoria.

Hiljaiseloa

Olen päättänyt pidättäytyä kaikenlaisesta kirjoittelusta niin kauan kuin iltapäivälehdet ja mediahuorat vielä revittelevät Kanervan Iken ja suttura Tukiaisen tekstiviestitempauksella. Syy: Minua vituttaa maksaa 1,20€ 16sivun Ike paketista.

Ainiin , Max Mosley on hieno ja suuri mies, ike olisi voinut ottaa mallia hänestä. Noin se homma etenee 5 huoraa ja keskitysleiri, " Du bist ein gleine frau!". Ainut asia mikä minua jäi kalvamaan tuossa on että lehtijutusta ei käynyt ilmi oliko huorat puolalaisia, itse olisin ainakin pidäytynyt historian esimerkeissä, tosin huumoria olisi ollut sekin jos Max olisi alistanut videolla Kubicaa, hänhän on juutalainen, eikun siis puolalainen. No sama ja aivan minulle. Ainut asia mikä jäi askarruttamaan on se että Kimi Räikkösen tullessa F1-sarjaan , Max Mosley yritti kovasti estää superlisenssin myöntämisen tulokkaalle joka hyppäsi suoraan pienestä luokasta kuninkuusluokkaan, jotenkin Kimi kuitenkin sai lisenssinsä ja pääsi kilpailemaan kirkkaimmassa valokeilassa. En sano mitään miten mutta mahdollista on että Ben Dover on vaikuttanut asiaan, Maxin irstaan mielen nyt tuntien.

Kevyt lauantai.

Aika on tullut taas naputella näppäimistöä huussireissulla.. No mutta heipä vaan hei kaikki! Listataanpas viikon puheen aiheet ja jaetaan tuomiot sitten. Tällä viikolla minun lukuhermojani ovat koetelleet erinäiset F1- liitteet alkavasta kaudesta sekä Kanervan Ike. Mutta lähinnä siis vain Ike. Tuntuu aivan siltä kuin olisin lukenut noita samoja juttuja iken tekstareista ainakin 5 kertaa aiemminkin , yleensähän Ike sortuu lähettelemään muka irstaita viestejä julkisuuden hakuisille naisille. Se on sääli , sillä Ikehän voisi tehdä välillä myös todellisia peliliikkeitäkin. Ei siinä mitään moitittavaa ole että 60 -vuotiaalla miehellä on libido kuin Holmesin Johnilla, hyvä niin , eipä tarvi ainakaan kelan kustantaa puhtia punttiin viagralla jos omasta takaakin jäykkää. Ikeä ei tulisi moittia asiasta, ei edes media huorien, ihailtavaa tuollainen on , tosin odotan vielä sitä että se edes joskus saisi joltain, ja jos totta puhutaan Ikeltä tuo pitäisi täysin sallia, hän on sentään seurustellut suomen miesmäisimmän naislaulajan Paula Koivuniemen kanssa. Sillä lehmällä on käheämpi ääni kuin Topi Sorsakoskella.

Media on muutenkin revitellyt asialla liikaa, ehdin jo innostua kun luin että kohu-johanna esiintyy pornoelokuvassa, ja paskan vitut! Joku vitun uivelo toinen nänni paljaana se siellä kiekuu, Iltasanomat lunastakaa lupauksenne , tahdon nähdä kun Johanna saa täytettä perseeseen. Suuri vääryys tässä on myös se että Ike on kiinnittänyt huomionsa rumempaan siskoon,toisaalta tässä voi olla aika vetomiehen play-it-safety tyyppinen strategia jota itsekin olen käyttänyt, eli siis pokataan ensin sitä huonomman näköstä kaveria jolloin oikea target huomaa että et ole pinnallinen , sitten voit koittaa vaihtaa jossain vaiheesa iltaa ja jos se ei onnistu niin palaa takaisin lähtöruutun ja kerää pisteet säälipleijareista.

Viime viikolla missasin sen että suuri ihannoinnin kohteeni mies joka puhuu rakkaudesta julkisesti oli saanut I have a dream tyyppisen ahaa elämyksen. Kyseessä on siis Tommy Taberman joka oli eduskunnassa ehdoittanut aloitetta rakkaus lomasta. Se olisi pituudeltaan viikon vuodessa, sen saisi pyydettäessä ja se olisi palkallinen vapaa. Mikä idea! Tosin Tommyn tarkoitus perät erosivat radikaalisti omistani. Hänen mukaansa sen olisi tarkoitus ehkäistä avioeroja esim. antamalla nuorelle parille yhteistä aikaa ilman lapsia. Minun mielessäni taas teräväpiirtokuva siitä kuinka miehikkälän mies pyytää lomaa töistä Tabermanin esittämällä verukkeella mutta pakkaa kassinsa yksin ja lähtee viikoksi Pattayalle tai Tallinnaan viettämään laatuaikaa huolettomien naisten kanssa. Tällä voisi olla myös parantava vaikutus parisuhteen laatuun sillä mies saisi toteuttaa itseäämn vapaasti lomallaan eikä hänen tarvitsisi kärsiä nalkutuksesta. Tämähän olisi myös omiaan antamaan rouva puolella esim. omaa sisustus + muuta paskaa aikaa. Joissain tapauksissa tämä voisi aiheuttaa tietty sen eronkin mutta se nyt olisi tullut ennen pitkää kuitenkin. Minun mielestäni ihmisten pitäisikin erota enemmän , anna hyvän kiertää ja kaverille kanssa on hyviä periaatteita. Harva ihminen nyt samalla autollakaan ajaa koko elämäänsä. En sulje pois myöskään sitä että loman käyttäisi kotonaan taide-elokuvia katsellen. Kukin pamlaa tyylillään. Noh, loppuun sitten vakavaa asiaa ennen pyyhkimistä, en tiedä miten sen kertoisin mutta koskenkorva pullossa on varmaan syystäkin juuri tuo 38% merkintä, 38 on hyvä numero , jos se on kossupullon kyljessä mikä on suomen myydyin viina , niin siinä täytyy olla jotain erikoista. piste kuitti loppu.

Hate me like you fuck me god.

at least it feels like u are doing that.
Noin Askolainen tykittää ekaa ja viimistä kertaa internationellisti. Lukekaa ja oppikaa suomee samal pakolaiset. Vittu. Ilmeisesti jumala johon en usko vihaa minua, siitä asti kuin ryhdyin pakanaksi ja lopetin veroeurojeni lähettämisen sinulle en ole voittanut pokerissa mitään. Tämän päiväisten kokemuksieni jälkeen olen melko varma siitä että Hannu Hanhi ei ole taruolento. Hän pelaa kanssani lähes päivittäin netissä pokeria. Joka päivä eri nimimerkillä. Mutta siitäkin huolimatta olen perillä hänen henkilöllisyydestään. Etkös voisi kinuta sitä rahaa vaikka teosta maksuista? Ei tarvisi minua lypsää. Elokuun 20. 2008 klo 12.00 jälkeen olet laillista riistaa minulle , jos näen sinut , en vain tyydy tappamiseesi. Ammun toki sinut alas mutta siten että säilyt hengissä, sen jälkeen paskannan päällesi, ihan vain sen takia että lokitkin paskantavat minun autoni päälle. Sen jälkeen aloitan sadistisen kidutukseni joka päättyy siihen että syön hanhenmaksa palleroita. Kusipää, sinun maksasi on oleva minun , siten sinä maksat minulle takaisin.

Ja sitten siihen toiseen asiaan. Sinä mies siellä yläkerrassa, jos luulet että tällä tavoin koettelemalla saisit minut taas sinne muitten alamaisten pariin, olette väärässä, aion jatkaa edelleen eksyneenä lampaana. Sen lisäksi minusta tulee kaiken aikaa runkkaava ,kiroileva itse perkele joka halveksuu osmolaisia ja hipinretaleita entistä enemmin. Rauha ja rakkaus on kuollut aate. Imperialismi kaikkine hajota ja hallitse periaatteineen on oikea tie täydelliseen tyydyttyneisyyden tunteeseen. Noin , tein juuri nimittömän 2€ lahjoituksen nettipankin kautta yhdysvaltojen asevoimille. Hah , eat that u loser. Nyt lähden ostamaan käsityö lehtiä ja niveaa.

Media speguloi

Askolainen on sotkeutunut nyt syviin verkkoihin, sellaisiin joihin yleensä tarttuu vaan isoimmat kännikalat jotka päivä politiikan parissa vaikuttavat perä kammari tasolla. Mitä minä teen tässä joukossa on hyvä kysymys johon luultavasti vastausta ei tiedä kukaan. Koen juuri synnyttämisen ja luomisen tuskaa , sillä minun pitäisi kirjoittaa hauska teksti aiheesta joka on kuivempi kuin atacaman autiomaa. Niille joilla on maantiedossa dildon mentävä aukko niin kerrottakoon että siellä on kuivaa kuivaa kuivaa. Noh nytpä pääsen vauhtiin tässä pitkiä karhuja tyhjennellessäni. Toivotaan vain ettei sensuuri iske tilaustyöhön. Muuten viikkohan on mennyt kivasti. Ajattelin juoda pullon jos toisenkin jallua tänään ja huomenna, työn raskaansarjan raatajana palkitsin itseni jo tänään elämää työpaikan ulkopuolellavapaalla. Kivaa... nyt lähden katsomaan sieni videoita.

Pagan whore

No hei taas kaikki te jotka olette synnissä kierineet. Tänään tuli taas todistettua että suomen huumorin tajuisin kansa asustelee tampereella. Sieltähän tulee kaikki komediamme, Kummeli ja öö mitä niitä nyt sit olikaan. Aamulla töissä ollessani kuuntelin paatuneen tapani mukaan radio rockilta korporaatiota. Aamun avauksessa nostettiin esiin se että eilen oli 100 000 suomalaisen netin välityksellä kirkosta eronneen raja mennyt rikki. Tästä innostuneena suuntasin oitis http://www.kärsinaamuerektiosta.fi/ eikun siis http://www.eroakirkosta.fi/ sivulle. Heikelä muisti kyllä mainita että sivuston läpi selanneena se todellakin tarjoaa riittävät perusteet päätökselle. Sivuille mentyäni tämä tulikin todistettua perinpohjin. Minuuttia myöhemmin olin jo eronnut kirkosta. Viimeinen niitti oli sivuilla ollut kysymys " Kiitänkö ruuasta kokkia vai jeesusta? " . Ei jumalauta , sivuston takana olevat Tamperelaiset vaapaa-ajattelijat ovat kyllä humoristeja. Hetken aikaa mietittyäni tämän eroamisen jälkeen oloni tuntui kyllä aivan samalta. Yritimme levittää sanaa hilpeää ja saamaan muitakin pakanoita säästämään veroeurojaan. Minut yllätti aika lailla muitten reaktio tähän touhuun. Olen sitten kuulemma ateisti. No itse asiassa en. Minusta 1,3% takia kitsastelusta tulisi nimittää pihiksi hintiksi. Jäsenmaksuni yläkertaan päin ovat vielä tämän vuoden osalta kunnossa, aina hamaan joulukuun loppuun asti. Eli voin siis viettää vielä tämän vuoden huolettomasti uskoen anteeksi antamiseen.
Mietin tätä päivää ja kirkollista instituutiota enemmänkin. Mikä on uskomisen hinta? Ääri islamilaisethan maksavat kovimman hinnan uskomisestaan. No ainakin itsemurha pommittajat. Buddhalaiset kaikesta vaatimattomuudestaa tai siitä johtuen maksavat myös paljon. Siinähän joutuu luopumaan kaikesta omaisuudestaan, including body hair. No mutta tämähän on siis vallan halpa jäsenyys. siitäkin huolimatta olen sitä mitä mieltä että ideaa tulisi hivenen päivittää. Esim. Kirkollisveron maksajille voisi laittaa kirjeen mukana tv-katselukortin jonka avulla nämä joulun ja pääsiäisen tv-jumalan palvelukset näkyvät vain niistä maksaneille. Samoin Mikko Kuustosen koko tuotanto ja kaikki muu hengellinen musiikki olisi vain sitä tilanneiden siedettävissä. Enhän minä toki halua sellaista katsella mistä en ole maksanut. Minusta myös tuo 1,3 % on aivan liian vähän. Haluaahan verottajakin sinulta enemmän, ja jos et maksa saat kokea maanpäällisen helvetin, sellaisen joka ainakin on olemassa. Sarkastisesti voin sanoa kokeneeni työpaikallani maan päällisen taivaan joten vaihtelu ei sinällään haittaisi. Tässähän ón myöskin selvä porsaanreikä sellaiselle joka asialla haluaa tienata, 30 vuotta poissa kirkosta, rahat rahastoon , 40000 € rikkaampana takaisin riviin, ja kaikki syntisi on jälleen kerran pitkähiuksinen puutarhurin nimeä kantava risuparta jêsus sovittanut 2000 vuotta ennen syntymääsi pientä korvausta vastaan jonka maksat sitten kun jaksat. Periskummallista mutta silti erittäin hienoa. Nykyinen käytäntö vaan tuntuu kovasti samalta kuin Martti Lutherin (ei sen nekun ) aikoihin jolloin anekaupalla rahoitettiin kirkkoa ja maksusta sai anteeksi. No mitä tästä opimme, muutakuin sen että me olemme takin kääntäjäjiä ,jotka Juudaksina tunnetaan ,mutta myöskin sen että kun seuraavan kerran koette kohdanneenne vääryttä, ja teiltä anotaan anteeksi antoa, ei siinä ole mitään väärää että siitä ottaa pienen maksun.

Call Of Duty

Askolainen se porskuttaa uutta tekstii jo toistamiseen tällä viikolla. Hurjaa. En ole hurahtanut otsakkeessa olevaan peliin vaan kaikki alkoi tästä aamusta. Heräsin jälleen kerran pommiin nukkuneena , ja vielä pahempaa, pomon soittoon, minua kaivattiin töihin, jopa viikonlopuksikin, kurjaa. No tämä nyt ei tietenkään ole se ainut kutsu johon vastasin. Kutsuun jonka hän hylkäsi. Tänään minä askolainen olen istuva hänen oikealla puolellaan sen pitkätukan sijaan ja olen sieltä tuleva tuomitsemaan kaikkia. Myös häntä. Eli selvennyksenä sanottakoon että koko kansamme korkeimman oikeuden tuomari Matti-Esko Hytönen oli ilmeisesti pitänyt vapaata sillä häneltä oli jäänyt jotain huomaamatta. Matti-Eskohan on jo muutaman vuoden toistuvasti viikottain tuominnut jonkun pintaliitäjä julkimon iltalehden kolumnissaan. Yleensä nämä tuomiot johtuvat siitä että joku tai jotkin ovat yrittäneet lyöttäytyä taikka hengata Matti-Eskon seuraan, yleensä ravintola teatterissa, tai jossakin muualla helsingin ravintolamaailmassa. Koska Matti-Esko ei ole hoitanut hommaansa tällä viikolla kunnolla , tuomitsen nyt alkajaiseksi hänetkin. Matti-Eskon suurimmat saavutuksethan ovat laskettavissa yhden käden sormin.
Aloitetaan.
1. Siittänyt Joonas Hytösen, joka kävi intin telkkarissa ja samalla munaili suhteensa suomen pantavimpiin naisiin kuuluvan Karita Tuomolan kanssa.
2. Nostanut penkistä ainakin tuhat kiloa.
3. Kirjoittanut kirjan Rinnanympärys 106, luku johon hänen äo:nsa ei yllä.
4. Käyttänyt gestapo tyyppistä nahkatakkia siitä asti kun siitti Joonas Hytösen.
5. Siitti Joonas Hytösen joka tanssii iloksemme ruutuihin tähtien kanssa..

No jottei teksti nyt menisi aivan ruokottomaksi niin täytynee minunkin todeta että Matti-Esko Hytönen oli kuulemma ennen aivan normaali ihminen, kaikki muuttui sinä päivänä kun Tsernobyl räjähti ja Matti-Esko meni töihin ilman pipoa. Toivon todella että Matti-Esko ei lue ikinä minun blogiani. Tälläisen ruikulin solmuun laittamisessa ei tarvita rinnanympärystä 106, siihen riittää kyllä rinnan ympäryksenä 92cm , kauniin vaaleahiuksisen ruotsalaisneidon muodossa.

Ja sitten seuraavaan tuomiooni. Tällä viikolla Iltasanomissa kohua herätti se että Julkkis bloggaaja-toimittaja-kirjailija Viivi Avellan oli blogissaan kirjoitellut ikävästi Maria Guzenina-Richardsonista. Viivihän myös ennätti pyytää tätä ajettelemattomuuttaan anteeksi. Tälläisella tekstillä " Olen pahoillani. Maria G jä piikittelyn saralla viimeiseksi. Julkisuuden henkilöllä ei ole koskaan "varaa" haukkua muita! Olen onnellinen siitä, ettei kukaan koskaan hauku minua."
BUHA HAH HAH HAA! Vielä. Tänään minä haukun sinua Viivi. Koska en ole julkisuuden henkilö, minulla on "varaa". Viivi Avellan. En tiedä mitkä sinun "ansiosi" omasta mielestäsi ovat mutta sallinen valoittaa omia ajatuksiani. Entinen ruutukasvo nelosen urheilu-uutisista. Entinen Valioliiga jalkapalloilijan "tyttöystävä". Entinen Viihdeuutisten juontaja. Kirjailija. Hmm, teoksesi Sinkkunaisen käsikirjahan oli varsinainen bestseller, sen tuhannen kappaleen painoksesta, liikemies avomiehesi osti kustantajalta suoraan 980 kpl. Ihan vaan jotta säilyttäisi edes jollain tapaa kasvojaan ,kun on yhdessä helvetin tyhmän muijan kanssa, ei sitä välttämättä halua kaikkien tietoon. Eli voimme olettaa että olet myös entinen kirjailija. Viivi sinä olet joskus sanonut että "jos haluat tietää bilettämisestä jotain , niin käy hei Miamissa."
Viivi , minä olen käynyt Miamissa kaksi kertaa. En ymmärrä sinun pointtiasi. Toki voi olla että koska minä en omaa FaceVIPpiä sedun baareihin,enkä ole kaltaistasi julkisuuden kermaa jouduin siitä syystä odottamaan pääsyä yökerhoon tunnin , tämänkin jälkeen kaverini ei edes päässyt sisään. Tämähän ei varmaan ollut asian laita kun sinä olit menossa noihin South Beachin yökerhoihin , sillä sinullahan on sedun VIP kortti. Siltikin väittäisin että sinä joutuisit odottamaan Haminan Seurahuoneelle ihan yhtä pitkään kuin me muutkin. Silloin kun jonoa on.
Uteliaisuudesta kävin katsomassa noita sinun kotisivujasi, Viivi, olit ilahduttanut meitä tekemällä sivuillesi käytännön oppaan kaikista paikoista joissa arkena joutuu ravata. Missä käydä syömässä, ja mistä ostaa Guccin laukkuja. Yöelämä kohdassa minun silmiini pisti se että oli kirjoittanut LUX:ista , " kaikenlaista porukkaa, ruotsinlaiva meininkiä".
Ei helvetti , olen aina luullut että risteily maan päällä on viikonloppu hotelli vantaassa. Viivi kiva että kerrot meille normaaleille kuolevaisille miltä elämä siellä Olympos vuorella maistuu. Pyydän anteeksi kaikkea pahaa mitä sinusta olen sanonut, olen vain tavallinen kadun polkija , ehkä minun paikkani ei ollutkaan niissä yökerhoissa Ocean Driven varrella. Pysyttelen tästä lähin poissa kaltaistesi prinsessojen Bile paikoista. Pysyttelen ruotsinlaivalla. No jotta en kirjoittaisi ensimmäistä romaaniani Viivi Avellanista lopettelen nyt tähän. Siitäkin huolimatta Viivi haluaisin tavata sinut, voisimme istua alas ei punaviini pullon merkeissä mutta ehkä liukuvoide tuubin kanssa. En takuulla sanoisi silmiäsi kauniiksi , enkä kehuisi ulkonäköäsi, mutta ei se sitä tarkoita ettemmekö voisi silti harrastaa perseseksiä..

Dagen efter eller två?

Kyselyyn vastanneille joudun tuottamaan heti alkuun pettymyksen suuren, kiinnitykseni pamisami palkintoon katosi rytmiryhmämme risteilyn myötä viikonloppuna. Tämä ei silti tarkoita sitä , ettemme olisi kokeneet mitään mielenkiintoista matkallamme. Mutta lähdetäänpäs purkamaan kokemaamme oikeaoppisesti risteilyn jälkimainingeista. Viime yönä Jussi 69 juonsi tällä kertaa yksityislähetystä pääni sisällä. Ohjelman nimi oli samankaltainen kuin perjantai-iltaisin radiorockillakin, The Night Of The Lizzards. Pyöriessäni hiestä märkänä ja kuunnellessani liskojen riipivää etenemistä pitkin makuuhuoneeni seiniä en kyllä uskonut että olisin kyennyt tänään töihin. Vastoin odotuksiani , kykenin kaikesta huolimatta siihen. Eli tästä voidaan siis jo todeta että tällä kertaa en laatoittanut hytin vessaa uudestaan. Ehkäpä uudet mahalääkkeeni siis toimivat jollain tavalla. Tosin tänään mahassani karuselli on kyllä kiertänyt. Seksuaalisia kokemuksia ei risteily tuonut kovinkaan montaa tullessaan. Manselaiset kummelikoomikkomme kyllä tietävät mistä puhuvat, kakkosessa oli taas panoluukku,(tarkemmin sanottuna 2krs rappuset) mutta ilmeisesti kyseiset henkilöt eivät olleet kovinkaan kokeilunhaluisia,tai olivat vain muuten ahdasmielisiä sillä shadow wankerin seuraani ei kaivattu. Sääli. No tietysti matkassa vilkkuivat myös jauhinkivet mutta ei niistä sen enempää.

Mutta menneenpä sitten hetki ajassa taaksepäin, aikaan jolloin en ollut kokenut tätä valaistumista jonka tämän kertainen risteily toi tulleessaan. Monet kerrat olen kotisohvalta seurannut jääkiekon mm-kisoja ja erilaisia kansainvälisiäturnauksia. Niitä seuratessani olen monesti myöskin ihmetellyt mikä saa ihmiset paikan päälle pukeutuneena leijonapaitaan ja maalaamaan naamaansa suomenlippuja. Enää tänä ei ole minulle epäselvää. Retorisesti voisin samalla kysyä mikä saa suomalaisen jääkiekkoturistin kuultuaan venäjän kieltä puhuttavan menemään heidän pakeilleen , ja onnittelemaan heitä hienosta pelistä? Entä mikä saa ihmiset kävelemään laivan käytävillä aamuyön tunteina ja huutelamaan kovaan ääneen " PERSESEKSIÄÄ!!" ? Mikä saa arviolta parituhatta suomalaista kulkemaan sankin joukoin Globen cityn kävelykatuja pitkin ja muuttamaan sen yleiseksi käymäläksi?
Kaiken takana on tietenkin kuningasalkoholi. Tiettyinä hetkinä tätä tärkeää opetusta kokiessani koin myötähäpen pelonsekaisia tunteita, siksi kai itse naamioiduin ruotsalaiseksi kulkiessani kadulla samalla lukien iltahoplää ( Aftonbladet) . Täytyy kyllä myöntää että tuo vähintään 10 vuotta vanhan leijonapaidan pukeminen on myös nerokasta jos haluaa käyttäytyä kuten tuulipukukansamme on ulkomailla (kanarialla) ollessaan tottunut käyttäytymään. Tekojen kriminalisointia vaikeuttaa ainakin svea mamman poikien osalta se, että epäiltyjen tunnistus riviin olisi kärrättävä 15 linja-autollista porukkaa. Lauantaina ei mielestäni ollut hienoa olla suomalainen, sen lisäksi että jääkiekolla ei ollut mitään osuutta asiaan, jouduin suomalaisena jääkiekkoturistina tyytymään ruotsalaisten keskikuraan eli kakkos olueen mikä maistui siltä kun se olisi jo panimolla jätetty auki huoneenlämpöön väljähtymään. Viinan juontikaan ei ottanut tuulta alleen sillä huonomman ansiotasomme takia ainakin minusta 11 euron hintainen redbullvodka-paukku tuntui melko kalliilta. Kaiken tämän lisäksi ruotsalaiset naiset ovat huomattavasti paremman näköisiä kuin suomalaiset sisaremme. En tiedä johtuiko tämä tunne uusista läkkeistäni vai mistä mutta olisin halunnut jäädä ruotsiin joksikin aikaa tutustumaan maan tapoihin paremmin. Samalla minussa heräsi kysymys , onko länsinaapurimme sittenkään niin huono paikka kuin sanotaan? Maa jossa kauniit ja hyvin muodostuneet naiset vaativat tasa-arvoa siten että saavat uida uimahalleissaan yläosattomissa siis aivankuin miehetkin ei voi olla niin kauhea kuin on annettu ymmärtää. Ehkäpä meidän on aika katsoa itseämme peilistä, ehkä Mats Sundin ei olekkaan homoseksuaali, ehkä Raipen pitkän uran salaisuus piileekin siinä että hänen mielestään pukuhuoneessa on mukava katsella " nuorta lihaa" ?

muuta kipeetä

Nyt on taas Askolaisella ollut liian kuivaa, eipä ole juttua irronnut. Lehdet ovat täyttyneet summalaisten surutteluista, iso nyyh, tehas meni sulki...Miten se tulikin niin isona yllätyksenä, kaksi vuottahan ne on jo kerenneet siihen valmistautua. Sympatia ei ole minun vahvuuksiani joten en sääliä ala kenellekään täällä heruttelemaan,sitä paitsi sääli on heikoille ja haminan työmarkkinoilla villitsee tänä päivänä viidakon lait jos yksikin isompi työnantaja vielä tekee jonkin sitä edes auttavan ratkaisun. Apinatkin osaisivat sitä nappia painaa jos sen heille opettaisi. Eli brassailu rahoilla on nyt sitten loppu. Noh eipä potkita maassa makaavia enempää. Päivän aihehan on viinan juonti. Ei kylläkään tänää vielä ajankohtaista, mutta ensi viikonloppuna tulisi minu kyetä juomaan 48h putkeen niin maalla,merellä kuin jääkiekkopelissäkin ruotsissa. Luultavasti näilläkin harjoitus tunneilla jota tammikuulta omaan kykenen taas takaamaan seuralaisilleni ikimuistoisia elämyksiä. Turnaus tyyppiset juomingit ovat aina olleet minun juttuni, jotenkin vain pystyn juomaan lihasmuistilla vaikka pääni pimenisikin. Punaviiniä en tällä kertaa luultavasti nauti, jätän sen homostelu juoman suosiolla tommy tabermanin tapaisille taiteilija miehille jotka puhuvat rakkaudesta julkisesti ja kirjoittavat ajatuksiaan runoihin. Mutta mutta, erotiikka ja humala ovat aina tervetulleita noilla uivilla ilotaloilla. Toivottavasti kokemani ohivedot loppuvat edes laivalla ,sillä pokerin parissa olen niistä kärsinyt koko viikon. Alan vakavasti harkitsemaan josko sittenkin koittaisi lopettaa tämän haurauden harjoituksen ja siirtäisi senkin energian masteroimiseen.

hullu hullu maailma

Kärsin hiukan luomisen tuskia ja tätä tipatonta tammikuuta joten ei ole oikein blogia irronnut. Tipaton tammikuuhan minun osaltani loppui jo toissa viikonloppuna pahemman luokan pirtukoomaan. Muisti kuvat ovat hyvinkin vaillinaiset, lähinnä silminnäkijä havaintoihin pohjautuvat. Ilmeisesti nesteytin itseni 96% aivottomaksi, sillä liikkeeni olivat jälleen kerran olleet suoraan elokuvasta Night Of The Living Dead. Aikani zombeiltuani huomasin olevani haminan paha maineisella hurja huoneella, josta kotiuduin kuitenkin kiitettävän huolella. Seuraavan päivän oloni oli kuin bulimikolla, laatta lensi toisen perään , tällä tapaa tuskin rempataan kylpyhuoneita. Seuraavana ja sitä seuraavana yönä liskot taas pitivät seuraa riipivää minulle, ja muistaakseni näin taas unta variksista. Se on pelottava uni jonka puimiseen psykoterapeutilla menisi aivan liikaa euroja, joten en sitä viitsi ruveta tänne jakamaan korvaus hakemusten peloissani.

Aikaani on myöskin viime viikoilla vienyt syventyminen pokerin maailmaan. Satuin lukemaan työpaikallani , työkaverini sinne kiikuttamaa pokerilehteä. Se on vallan sairas lehti. Itsekin nettipokerinarkomaanina voin tuon todeta. Lehti on suollettu täyteen vinkkejä pokerin aloittelijoille, siinä on myöskin vallan paljon pokeriammattilaisten haastatteluja joissa ihaillaan heidän elämäntyyliään. Minulta on mennyt jotain todella pahasti ohi kun ammatikseen korttia lyövää ihmistä aletaan ihailla. Seuraavaksi seuraa seuraavaa, eli kuvittelemani tilanne. Henkilö A) on nettipokeriin koukkuun jäänyt 32 vuotias mies joka törmää vanhaan ystäväänsä kulma pubissa.

"Hei matti , kuulin että lopetit työsi ja ryhdyit pokeriammattilaiseksi. Se on varmaan todella mielenkiintoista ja rahakasta hommaa?"

" Moro pekka, juu kyllä sitä niin voisi sanoa. Aika ressaavaa tosin siksi olen päivä kaljalla."

"Pekka ; juu juu, mikäs on matti sun isoin tappiosi?"

" No jos rehellisiä ollaan niin pekka kuule kai se on toi kun muija läks ja kämppä meni alta.."

" Sepä ikävää, no mutta ryhdyit silti ammatilaiseksi, mikäs on sitten isoin voittosi jos saan udella?"

" No se on varmaan se kerta kun rahat oli loppu ja otin pojan säästöpossusta satkun ja menin helsingin kasinolle pelaamaan. Voitin päivän aikana 5000 € jotka sitten sijoitin illalla netissä yhteen ison turnauksen buy-iniin ja voitin siitä 329000 $."

" Älä saatana, kyllä tollasella voitolla jo päivätyön jättää ja vaihtaa ammattilaiseksi."


No käydäänpäs sitten läpi vaihtoehtoinen tapaus esimerkkihenkilö B) muodossa.
B) on 32 vuotias alkoholisti joka törmää vanhaan ystäväänsä kulma pubissa.

" Hei matti , kuulin että olet ryypiskellyt työpaikkasi, miltäs nyt tuntuu?"

" Haista vittu pekka, mitä vittua mun asiani sulle kuuluvat?"

"No mutta matti , eikös nyt ole aika ottaa itseään niskasta kiinni, kerrohan matti mikä on ollut pahin juttu mitä sinulle on sattunut juomisesi takia?"

"Vitun äijä , koht otan sua niskasta kiinni. Mut jos on pakko tietää niin työpaikka lähti ja muija vei auton ja koiran mennessään. Lapsia mä en itte halunnutkaan niin se saa ne pitää!"

" Matti , kerrohan mikä on ollut sun paras känni muistosi ton sun ryyppäyksesi aikana?"

" No , se on varmaan se kerta kun ostin siitä rekkajonon igorilta pullon pirtua ja jo puolen pullon jälkeen läks näkö ja seuraavaan kolmeen päivään mulla ei ollu mitään hajua missä pyörin kun en nähny mitään ja sitten mä heräsinkin sairaalasta paskat housuissa."

" Jaa jaa , tuntuko susta kivalta tollanen?"

"No totta helvetissä, sehän siinä kato on että kännissä on kiva olla"




No nyt ´varmaan kaikki 3 blogini lukijaa ihmettelevät miksi olen pohtinut tälläisiä asioita. Syy on selvä. En hyväksy sitä että joku voi olla pokeriammattilainen ellei ammatti juoppoa lasketa ammatiksi. Molemmat heistä tekevät juurikin sitä mitä haluavat. Heidän kaltaisiaan hoidetaan päivittäin yhteiskunnan varoilla, niin uhkapeli riipuvaisia kuten alkoholistejakin. Jos jollekin on epäselvää mitä ammatti juoppo tekisi työkseen niin voin kyllä selventää. Ammatti juopon voisi kutsua erilaisiin juhliin ja tilaisuuksiin. Koska jos ennalta tiedettäisiin että paikalle on tulossa ammattilainen joka humalan hakuisella käytöksellään aiheuttaa pahennusta tämä ei jäisi vieraiden harteille. Ajatelkaa kolme lukijaani esimerkiksi miten työpaikkojen pikkujouluissa joka vuosi joku humalassa haukkuu pomon ja aiheuttaa käytöksellään ansaittua pahennusta, aivan kuten allekirjoittanut tänä vuonna. Jos paikalle tilattaisiin juoppo joka kusee juhlatilan nurkassa olevaan fiikukseen, haukkuu pomon ja ehkä jopa löisi käkättinmeen, kuinka isoilta morkkiksilta työntekijät säästyisivät, tämä vapautunut tunnelma siitä että kenenkään työntekijän ei tarvitse uhrautua suorittamaan joka vuotuista traditiota toisi varmasti myös parempaa juhlaintoa. Puhumattakaan siitä että kenenkään ei tarvitsisi kävellä sitten uolta vuotta pää painoksissa työpaikalla aina kun pomo tulee vastaan. Siis ensi kerralla kun sinä näet telkkarissa "pokeriammattilaisen" älä kadehdi vaan paheksu, ja kun ensi kerralla näet humalaisen juopon älä paheksu vaan kadehdi, sillä hän luultavasti on juurikin siinä tilassa mihin on halunnut, toisin kuin sinä.

Unettomuus se tuntuu vaivaan minua jo kolmatta viikkoa. Se alkoi ennen joulua jo, ja sillä ryypiskelyllä on ollut näköjään tehostava vaikutus siihen. Tipattoman tammikuun vietto on ainakin tähän asti pitänyt. Jumala on koetellut muttei hyljännyt. Töissä koin kauhun hetkiä torstaina kun mieleni teki syödä eväitäni. Olin selvästikin panostanut niihin , koska mukanani oli valkosipuliperunoita ja nakkeja. Hämmästykseni oli suuri kun huomasin että joku sadistinen kusipää oli varastanut minun itse suomen puolustusvoimilta varastamani haarukan työpaikkamme ruokahuoneesta. Kestin vuoron loppuun asti tappamatta ketään vaikka selän takana kuuluikintirskuntaa. Muutenkin kyseinen päivä oli yhtä helvetti koska työpaikan seniili seksisikailija oli kuin olikin harrastanut seksiä lapin matkallaan. Onneksi työkaverit varoittivat että sitä pervoa kiinnostaa nyt kertoa siitä kaikille. Onnistuin välttelemään häntä, vaikkakin huomasin pari kertaa miten hän oli väijymässä seuraani.

Illalla sain kutsun kaveriltani kaksois 30v. juhliin ensiviikonloppuna. Kutsussa luki melko suorasti että osallistumiseni ei ole kiinni vapaaehtoisuudesta ,tarjolla on juomia ja lahja on tuotava. Otin kutsumiseni henkilökohtaisesti vittuiluna, koska minulla on oma Via Dolo Rosani käynnissä tipattoman tammikuun muodossa. Vasta vittuiluna laitoin viestiä ja kysyin kelpaisiko pojille yhteislahja, joka olisi lannedildo? Koska vastauksen tulemiseen kesti jonkin aikaa ja ilmeisesti minua ei otettu tosissani, niin ajettelin sitten vittuillessani sellaisen käydä ostamassa ja sillä heitä lahjoa. No toivottavasti ratkeaminen ensi lauantaina sitten kannattaa. Odotan vähemmin innolla.

02.01.2008

Muokkauksena liitän tähän yhden aiemmista teksteistäni joka tavallaan johti tämän blogin aloittamiseen. Teksti on kirjoitettu 20.12.2007 ja tänään siis muokattuna 26.8.2008 sen julkaisen tähän kohtaan.

Tänään se tapahtui jälleen, no sehän on joka päiväistä ollutkin mutta tänään töissä vitutti normaalia enemmän, olin jo ennen ruokatuntia valmis menemään hakemaan verokorttini ja sanomaan vamos,sitten kuitenkin istahdin hetkeksi alas ja ajattelin että mitäs sitten? Mitä sitä tekisi, onko työtä missä viihtyisi, mikä se semmoinen on?!
Hetken verran jo aloin mielessäni kadehtimaan sitä lahkolaista joka ovelta ovelle kiertää ja käännyttää seuraansa jehovan lautamieheksi.Normaalistihan lyön oven nenän edestä tälläisiltä kiinni ja sanon ihailevani mengeleen töitä tieteen parissa ja toivotan hyvää joulua belsepupinilta.
Mutta jos joku tosissaan jaksaa käydä silti kolme kertaa vuodessa kuulemassa tuon sanoman kai hänellä on oikeasti jonkin sortin kutsumus tuohon hommaan. Palkan takia hän ei varmasti sitä tee ja selvästikään se ei ole sairauskaan koska se ei ole lääkkeillä hoidettavissa.
Onko kellään siis tätä ns. kutsumusta omaa työtä kohtaan?
Jos on sinulla on, kerro ihmeessä mitä sinä teet työksesi!
Itse en tälläisiä ammatteja keksinyt kuin papin,poliisin ja lääkärin viran.
Papiksi minusta ei olisi, uskoni on joka päivä koetuksella. Poliisiksi en voisi ruveta millään tapaa, kaverilta olen kuullut siitä viimisestä kusitestistä jossa pitää pidättää niin kauan että se nousee päähän.
Ei onnistuisi, tulisi housuun ennen sitä jo.
Lääkärin homma taas tyssäisi kaiketi liian pitkään opiskelu aikaan, myöskin siihen että siinähän tarvisi olla halu auttaa ihmisiä ja olen vallan itsekäs.
Urheileminen urana taitaa tällä terveydellä ja aikuisiällä alotettuna olla unimaailman juttuja.
Taiteilijaksi ryhtyminen on mielestäni etovaa eikä itsetuntoni taikka mahani kestä punaviinin litkimistä.
Ammatikseen auton kuljettaminen voisi olla kivaa puuhaa jos tilipussissa olisi samat eurot kuin fernando, si senor! miehellä ensikaudella, eikä oikeastaan rattikaan käy niin sanotusti käpälään.
Muusikon ura vaatisi lahjoja kyseiselle alalla ja minkälaisen bändin sitä nyt kasaisi?
Mitä sitä nyt on jazzii,folkkii ,räppii..siinäkin taitaa olla puhe jo possesta ja tähän hätään viiden kaverin keksiminenkin tuottaa tuskaa.
Tango, taitaa mennä tanssiorkesterin puolelle, ja ne seinäjoella kruunatut siniveriset tuppaavat joutumaan kahnauksiin virkavallan kanssa.
Metallin kuuntelijana ja liiton rivijäsenenä kai se olisi tyyli suuntani. Paitsi että pitkätukka sopii mielestäni vain naisille ja jo kymmenen sekunnin mossaaminen aiheuttaisi kehossani sunnuntai aamuisen krapulan tyyppisen olotilan jossa pystyisin vain toteamaan mikkiin että kaunis on rumaa ja minua paleltaa,aivan kuten loirin vesku, mutta vähemmällä viskibassolla.
Metallimiehenä tietenkin tykkään kovasta mätöstä,erityisesti my perfect 10"s elokuvista. Näen kyllä itsessäni vain lieviä yhtenäväisyyksiä Lex Steelen kanssa, sen että molemmat selvästikin tykkäävät teräsmiehestä (nimi lex selvästikin siitä keksitty) . Anatomisesti ei sitten olekkaan yhtään, enhän edes ole varjo. Muutenkin kansainvälisen pornotähden ura veisi seksistä sen viimeisenkin hienon asian, sen että sitä on harvoin ja silloinkin kun sitä on, tunnen itseni huonon saksalaisen elokuvan rivinäyttelijäksi joka omaa himonussijalle tyypilliset kalapuikko viikset, tai kuten 80-luvulla telkkaria katsoneet tietävätkin , "magnumit" omaavaksi siaksi.
Mieshuorana voisin tietty osua kultasuoneen, leiville se tuskin löisi silti, koska luultavasti markkinoilla ei olisi ruuhkaa mutta tuskin sen enempää kysyntääkään miehelle joka ei ole suorituksestaan saanut kymppiä enempää, edes arvosanana.
Muutenkin rattopoikana oleminen sivuaisi samaa ongelmaa kun tuossa pornotähti kohdassa ja sen lisäksi olen myös aina katsenut halveksuvasti naisia jotka osoittavat mielenkiintoa minunlaistani renttua kohtaan.
Ystävistäni jokunen työskentelee rannassa, siihen en myöskään kykene, mielikuvani valkoisesta hiekasta,palmupuista ja laguunin sinisestä vedestä karisivat mielestäni nopeammin kuin neulaset joulukuusesta, yhden konttiapinana vietetyn kesän jälkeen.
Paperi hommiin ei tällä seudulla taida enää olla pyrkimistä ja olen kyllä enemmän aina ollutkin sen kuluttaja vessa ja vitosen mielessä kuin tuottajana.
Siis nytpä kysynkin kaikilta että miten jaksaa ja viihtyä töissä, ennen kaikkea myös sitä että mitä teet työksesi jos kerta siitä tykkäät?




Tässä siis alkuperäinen 2.1.2008 julkaistu ensimmäinen blogi tekstini.



Nyt se on luotu. Ei enää postauksia suomi24 hamina palstalle. Askolainen jatkaa rankaisemistaan täältä käsin , ja on jakava kurjaa oloaan myös niille joita se ei oikeastaan kiinnosta. Lisätään tähän nyt tämä tämän päiväinen vuodatus.

Tänään oli taas se kauhea vuoden ensimmäinen työpäivä. Kauhean ristiriitaista mielestäni, toissa iltana oli vuoden ensimmäinen ja viimeinen känni. Voi kun olisi mennyt samoin töitten kanssakin. Varoituksen sana sinulle joka tätä aloitit lukemaan, koska lukemiseesi menee luultavasti yhtä kauan aikaa kuin tämän kirjoittamiseen. Siirtyisin sinuna suoraan toiseen topicciin, en ole muutaman viikkoon tänne kirjoittanut ja alkoholin huuruisen joulun takia minulla on paljon vuodatettavaa.

Eilen ei oloni todellakaan ollut nätti,heräsin kyllä lauluun mutta en edes kottaraisen. Puhelimen pirinä ja silmät auki. Olin makuuhuoneessani. Mikä oli sangen outoa koska olisin voinut vaikka vannoa että olin hetki sitten baarissa. Kellokin oli kolme päivällä , eikä yöllä. Taas on joku aikavaras herkutellut minun kustannuksella. Eilinen onneksi meni melko huomaamattomasti ohi. Syy selvisi minullekin tänään, en ehtinyt krapulan omaiseen tilaan lainkaan eilen. Töihin mennessä se sitten iskikin oikein kunnolla. Saman aikaisesti kun tuskan hiki valui pitkin kalpeita kasvojani, mieleeni tuli fläsäreitä uudenvuoden aatto illasta. Ei saatana miten voi muisti temppuilla vaikka ei edes koskenut kalastajan kaverin juomaan koko iltana.

Onneksi tälläiset päivät oli osaltani ohi ainakin hetkeksi , sillä tein itselleni uudenvuoden lupauksen. Tipaton tammikuu. Sormeni vapisevat tuota sanaa kirjoittaessani pelosta. En varmaan ajatellut miten rankalta ajatukselta se tuntuisi jo kuun toisena päivänä, vaikkakin krapulassa olin vieläkin. Ilmeisesti tarvittiin työpaikalle palaaminen jotta tämä todellisuus alkaisi piirtymään myös minun mieleeni. Siis viikot töissä, ja kun viikonloppu koittaa niin ei saakkaan juoda. Millä vitulla sitä nyt palautuu viikosta ennen seuraavaa maanantaita. Kuulin radiosta töitä tehdessäni että suomalaisista on 1/5 tehnyt saman päätöksen.

Kävin miettimään mihin tämä vielä voikaan johtaa, jos kaikkien hermoja alkaa kiristämään samanaikaisesti yhtä paljon kuin minulla. En nyt muista historian oppitunneilta että onko yhtään sotaa aloitettu tammikuussa, mutta veikkaisin että jos on, niin jollain asian osaisella on ollut tipaton tammikuu ja hivenen agrea päässä. Mieleeni tuli vanha Speden elokuva Tup-akkalakko.Siinä tupakkalakkolaiset pitivät hihassaan punaista nauhaa jotta muut tiesivät mitä hän on läpikäymässä ja tiesivät varoa. Itse en vielä huomannut että olisin kovinkaan hyökkääväinen mutta kohta sekin ilmeni.

Työpaikan seniili veijari, joka kuulemani mukaan viettää juuri toista nuoruuttaan erehtyi tulemaan puheilleni. Kysyi miten meni uusi vuosi? Sanoin että siinähän se, kännissä on kiva olla ja nyt on tipaton tammikuu. No annas olla kun sieltä alkoi tulemaan juttua. "Olin tuossa pohjosessa, meni kyllä niin paljon viinaa viikon aikana." Kyseisellä henkilöllä on vielä tapana suolata juttujaan jonkin verran joten en edes uskonut hänen nauttineen kaljapulloa enempää alkoholia reissullaan. Kuunneltuani minuutin muistinkin juuri että kyllä tota äijää jos joutuu kuuntelemaan yhtään pitempään niin siinä seurueessa on kori jos toinenkin palanut viinaa valehtelematta.

Onneksi ajauduin omiin mietteisiini. Ajattelin pienen pääni sisällä miten maailma ja varsinkin työpaikat olisi parempi paikkoja jossa siellä otettaisiin käyttöön kehittelemäni joukkue hengen nostatin. Jokainen saisi vittuuntuessaan lyödä kerran päivässä jotakin nyrkillä päähän mutta vain kerran. Heti sen jälkeen olisi parempi mieli ja työtkin sujuisivat paljon tehokkaammin kuin vittupäisellä työntekijällä. Laskin nopeasti tätä jarrua "kuunnellessani" että jos keskiverto lyönti veisi n. 2sekuntia niin työntekijälle jäisi tätä tehokkaampaa työaikaa 7h 59min 58sek per päivä,koska hän olisi olennaisesti lyönnin jälkeen paremmalla tuulella. Tiettyjä varjopuolia tässä olisi ilman muuta. Sairaus poissaolot varmaankin lisääntyisivät, mutta toisaalta työntehokkuus lisääntyisi ja niin sanotuista turhista lommijoista päästäisiin eroon koska he luultavasti ekaksi hakeutuisivat työterveydenhuollon pariin, koska päätä hivenen pakottaa. Kesälomien ja pekkasten aikana menetettyjä lyöntejä ei kyllä saisi käyttää töihin palatessa. Muuten se olisi yhtä sirkusta. Ylitöihin jääjille kyllä pitäisi myöntää päivälle toinen lyönti koska silloin yleensä vituttaa. Tälläisella menetelmällä vältyttäisiin myöskin kaikelta turhalta paskanjauhannalta töissä. Viikon lopulla voitaisiin myös palkita joku työntekijä survivor- tyyppisellä koskemattomuus kaulakorulla. Se olisi omiaan lisäämään jännitteitä työpaikan sisällä, ja varmasti parantaisi ilmapiiriä. No ei varmaankaan tarvitse kertoa keneen olisin tänään kiintiöni käyttänyt.

Suureksi onnekseni seniili työtoverini ei tällä kertaa alkanut tapansa mukaan kertomaan vanhoilla päivillä villiksi taas ruvenneesta seksielämästään. Luojan kiitos siitä, sillä en usko että työpaikaltamme olisi löytynyt tarpeeksi isoa poranterää jolla olisin voinut porata päähäni reiän mistä tämä mielikuva vanhusten puuhista olisi voinut valua ulos. Uhkaava tilanne loppui ja muistin juuri jotakin hienoa mitä töissä olossa on. Sain ensimmäistä kertaa kahvia 2 viikkoon. Olen suuri kahvin ystävä ja juonut sitä jo kaksi vuotiaasta saakka tuttipullosta silloin ja kupista nyttemmin. Kuulemani mukaan vanhempani antoivat sitä minulle jotta olisin hiljaa. Olen melko varma että jos joku kavereistani lukee tämän niin helmikuussa baaritiskiin seuraavan kerran nojatessani joku heistä haluaa tarjota minulle kahvia ja konjakkia. Mielestäni minulla ei ole minkään sortin riippuvaisuuksia. Silti mieleeni palasi tutkimus josta joskus tieteenkuvalehdestä olin lukenut. Siinä kerrottiin että riippuvaisuudesta eroon pääseminen yleensä synnyttää tilalle toisen. Tätä miettiessäni ihmettelin miksi oikeassa kädessäni oli ollut kahvikuppi kohta kolme tuntia ilman että olin kertaakaan nähnyt sen pohjaa, taikka ilman että se olisi jäähtynyt. Hmm...Kahvinarkki siis.

Pitkästä aikaa sain myös lukea päivän tuoreet kymen sanomat. Kattilassani alkoi keittää kun huomasin päiväni sivistys annokseni hävinneen teille tuntemattomille lehdestä. Jos tilaisin kyseistä lehteä niin lopettaisin tilauksen oitis. Helmiä sioille sarjakuva oli vaihtunut johonkin käsittämättömään paskaan! Miten vitussa jonkin mielestä siinä äänestyksessä olin noin käynyt että ainut hyvä asia koko lehdessä pitää lopettaa? Kyseinen sarjakuva teki kaiken sen mitä suuren taiteen pitää tehdä. Eli se herätti ajatuksi minussa. Esimerkkinä voin sanoa että vasta 2 viikkoa sitten töissä kelasin ettän minkälaista olisi jos naapurissa asuisi krokotiili. Vasta kesänlopulla uudet naapurit saaneena,ja heihin sen enempää tutustuneena päätin samana iltana kotona tarkkailla näkyykö krokotiilejä. Ei näkynyt mutten tuota olisi varmaankaan ikinä miettinyt ellen olisi mahdollisuudesta lehdestä lukenut.

Muutama tuskan tunti työntekoa oli taas mennyt kun jostain syystä huomasin pohtineeni jo tovin ihmisen anatomiaa. Tai pikemminkin naisen. Luin joskus jostain lehdestä tutkimuksesta jossa haettiin kasvatuksellisia syitä siihen että onko mies tissi- vai peppumies. Ok, sanotaan nyt että siinä tutkimuksessa luki myös kolmaskin tyyppi mutta minun mielestäni siitä pitäisi olla kirjoitettu jonkin sortin lakipykälä missä vaiheessa näitten "säärimiesten" jalkafetissit menevät enemmänkin perversioiden puolelle ja heidät tulisi vangita. Ajatus kenkäkaupassa töissä olevasta säärimiehestä tuskin kiehtoo ketään. Hyi vittu. Siispä minun näkökulmastani näitä tyyppejä on tasan kaksi. On tissimiehiä ja peppumiehiä. Tissimiehistä muistin siitä tutkimuksesta lukeneeni että se johtuu usein siitä että heitä ei ole rintaruokittu lapsena tai se on lopetettu liian aikaisin. Eli siis suomeksi sanottuna he eivät ole saaneet tissiä tarpeeksi lapsena. Kävin sitten miettimään entä kumpaan minä ekaksi kiinnitän naisessa huomiota. Totesin olevani pepun tuijottaja. Ei tarvitse olla kyllä mikään latinomegaperse, vaan mielestäni naisella pitää olla mielellään pieni ja pinkeä kiinteä peppu. Tämän todetessani kävin taasen muistelemaan sitä tutkimusta. Mieleeni ei muistunut mitään aiheesta. Enkö ole saanut lapsena tarpeeksi persettä koska olen tätä mieltä asiasta. Hätäännyin jo melkein ja mielessäni kävi että pitääkö minu soittaa kaverilleni ja kysyä onko sivistyksessäni jonkin sortin aukko, ja että onko hän saanut persettä lapsena. Hetken mietittyäni asiaa totesin että tuskin se olisi fyysisesti kovinkaan mahdollinen ajatus kuitenkaan, ja laitoin puhelimeni takaisin taskuun.

Minun kohdallani tämä tipaton tammikuu ei tule loppumaan tammikuuhun , vahingossa tulin lupaamaan itselleni että ohramallas virtaa ruokatorveani pitkin alas seuraavan kerran kun suomenleijona kohtaa velivenäläisten rintaman. Niin en siis ole suunnittelemassa mitään karjalan palautus retkeä muitten nenänvalkaisijoiden kera ,vaan aion humaltua ensi kerran sweden hockey gamesia seuratessani glubenissa, Suomi- Venäjä pelissä. Toivottavasti vain tämän 39 päivän kuivankauden jälkeen tulen myös näkemään kolmannenkin erän, ja tarvittaessa jatko-ajankin.

Jos jaksoit kokea tämän kärsimyksen kanssani, kärsimysten tie on pitkä ja kivinen ja kirjoittamalla tänne, soin sen tunteen teillekin. Teille jotka luette tätä työaikana, onnittelut! Saitte varmasti palkastenne riippuen kelpo korvauksen tästä ajasta (myös ndt mies). Työkaverini ovat minulta muutaman kerran udelleet että miten jaksan kirjoittaa ja keksin tälläisiä juttuja. Pitäisi kait valehdella että takapihallani kasvaa mielenkiintoisia sieniä joita syömällä tulee metka olo. Kuten aina , todellisuus on tarua ihmeellisempää. Minulla sattuu olemaan sen verran puuduttava työ että voin pukuhuoneeseen saapuessani valita, joko että jätän aivoni pukukaappiin ja kokeilen ameeban elämää vuoron ajan tai kuuntelenko radiosta musiikkia mikä kuulostaa kornilta, ja mietin samalla syntyjä syviä. Tyyli ja valinta on joka päivä vapaa, lopputulos päivästä toiseen sama, jokainen työpäivä lyhentää elämääni kahdeksan tuntia.